Человек - манипулятор - Шостром Эверетт - Страница 34

Можно манипулировать супругом, обращаясь к его тщеславию, самолюбию, самоутверждению или чувству справедливости, но наши помыслы об этом можно легко обнаружить и отклонить. Жизнь нельзя превращать в маскарад.

Уважение "праведного негодования" своего супруга и его права выражать это чувство, даже если вы и не согласны с ним, — это основа здорового брака. Счастливый брак — это мастерская личностного роста, а мастерской необходим конфликт и борьба. Каждый человек растет в борьбе с достойным противником.

Далее я предлагаю вашему вниманию краткое описание деструктивных и конструктивных стилей борьбы в конфликте.

1. Преждевременное извинение.

2. Спор не воспринимается всерьез.

3. Отстранение; избегание конфронтации "лоб в лоб"; уход из дома; засыпание; молчание.

4. Использование интимных знаний о партнере в качестве "удара ниже пояса", оскорбление.

5. Цепная реакция: использование не связанных с предметом спора вопросов для усиления атаки.

6. Псевдосогласие: индивид делает вид, что согласен с точкой зрения своего оппонента ради примирения, но на самом деле его сомнения только преумножаются, в тайне он оскорблен, возмущен и остается при собственном мнении.

7. Непрямое нападение (против другого человека, идеи, деятельности, ценности или объекта — того, что любит оппонент) — удар рикошетом.

8. Введение в заблуждение: дается повод для ожиданий, но не делается попыток оправдать их; упреки вместо благодарности.

9. "Анализ характера": объяснение чувств другого.

10. Требование большего: полученного никогда не бывает достаточно.

11. Утаивание: утаивается привязанность, одобрение, признание, материальные ценности, привилегии — все, что могло бы доставить удовольствие и облегчить жизнь партнеру.

12. Подрыв: намеренное преувеличение эмоциональной неустойчивости, тревожности или депрессии; удерживание партнера в критическом положении; угроза несчастьем.

13. Предательство: не делается не только попыток защитить партнера, но и поддерживаются нападки на него со стороны других людей.

1. На ссоры отводится особое время, чтобы избежать ненужных переживаний непосвященных наблюдателей. Дается достаточно времени на осознание чувств.

2. Каждый оппонент полностью выражает свои положительные чувства.

3. Каждый оппонент полностью выражает свои отрицательные чувства.

4. Оба повторяют аргументы оппонента, чтобы показать, что каждый правильно понят.

5. Устанавливается "обратная связь", чтобы узнать, как оппоненты оценивают поведение друг друга. Это означает обсуждение оценок, прежде чем принять или отклонить их.

6. Четко определяется предмет спора.

7. Находятся совпадения и расхождения позиций обоих оппонентов.

8. Каждый оппонент определяет зоны своей уязвимости.

9. Оппоненты определяют, насколько сильно каждый из них дорожит своей позицией в споре. Это помогает им решить, насколько каждый способен уступить.

10. Предлагается корректная критика поведения — это значит, что оба вносят положительные коррективы для обоюдного изменения в лучшую сторону.

11. Решается, как оппоненты могут помочь друг другу в решении проблемы.

12. Приветствуются спонтанные вспышки без причины и дается время, чтобы они исчерпали себя — и никакого притворства!

13. По возможности ведется счет по итогам борьбы путем сопоставления количества новых приобретений и обид. Выигрывает тот, кто приобрел больше, чем обижался.

14. Назначаются дни перемирия, когда запрещены любые споры и ссоры. Это позволяет добиться мастерства в искусстве примирения и получать наслаждение от его плодов — теплого телесного контакта, хорошего секса и т. д.

15. Партнеры готовы к следующей ссоре. Супружеские ссоры более или менее продолжительны, и, что парадоксально, если их ожидать и мириться с ними, то они становятся менее злобными, требуют меньшего времени, не вызывают глубоких обид, и партнеры выносят из них больше пользы /47/. Браки бывают разными, в каждой семье свои ценности, ожидания, паттерны выражения чувств, восприятие негативных эмоций и т. д. Поэтому для разных супружеских пар потребуется разное количество времени и терпения для того, чтобы научиться правильно бороться. Содержание этой главы невозможно немедленно претворить в жизнь. Это лишь описание того, к чему следует стремиться.

Ну, так как вы справились с Брачным опросником? Ответ на все вопросы — "нет".

Во время написания этой книги я заметил, что все приводимые мной примеры похожи друг на друга: ко мне обращаются бизнесмены, чтобы я помог им решить проблемы в личной жизни. Парадоксально, что все они — преуспевающие люди, но по их утверждениям, они все же несчастны, если смотреть с точки зрения качества их межличностных отношений. Кажется, что они просто не могут избежать проблем с женами, детьми и друзьями. Возникает вопрос: а не воспитывает ли лежащая в основании бизнеса философия манипуляторов?

Об этом стоит задуматься, так как самыми влиятельными институтами в американской культуре являются бизнес и промышленность, и некоторые критики утверждают, что многие ведущие промышленники использовали манипуляции для достижения своих целей. Из этой книги понятно, что манипулирование в межличностных отношениях опасно и саморазрушительно. Но может быть, в бизнесе и в личной жизни действуют разные правила? В бизнесе человек стремится к прибыли, а для этого без манипуляций не обойтись.

Обратимся еще раз к базовым принципам этой книги. Согласно этим принципам манипулятивные отношения — это «оно-оно» — отношения, в которых человек, воспринимающий другого как «оно» или «вещь», сам превращается в «оно». Бизнесмен, рассматривающий людей только как покупателей, кредиторов или клиентов, не может в какой-то степени избежать того, что будет воспринимать их как вещи. Когда выгода стоит на первом месте, то, как мне кажется, очень легко утратить чувствительность к индивидуальности другого.

Ранее я уже предлагал модель актуализирующих отношений — это "ты-ты"- отношения, где человек, воспринимающий другого как «ты», сам становится «ты». Мне, как терапевту, это не трудно сделать, так как сама терапия основывается на уважении достоинства и ценности клиента. Но сам факт, что он есть клиент, а не просто человек, делает меня материально заинтересованным в нем. Если бы я был бизнесменом, а не психологом, мне бы было трудно относиться к нему не как к «ты», а как к "вещи".

Возможно, люди не считают, что психолог тоже бизнесмен. Но нет никаких сомнений в том, что мне все же приходится быть бизнесменом и, следовательно, я не могу обойтись без соответствующего внутриличностного конфликта. Для начала, например, мне пришлось понести значительные расходы на организацию своего института, в котором я могу зарабатывать деньги для семьи. Компьютерное оснащение для него обошлось мне почти как "Дженерал Моторс". Я оплачиваю все его рабочие расходы — счета за бензин, за электричество, огромные телефонные счета, мне также приходится оплачивать специальную страховку. Я плачу по пять центов за каждое письмо или счет за услуги, так же как и любой другой бизнесмен. Я оплачиваю службу социального обеспечения и тех секретарей, которые напечатали эти слова. Внутриличностный конфликт между бизнесменом и терапевтом имеет место всегда.

На мой взгляд, можно провести интересную параллель между моей работой в качестве психолога и в качестве бизнесмена. Для терапевта клиент — то же самое, что для бизнесмена служащий или заказчик; пациент, приходящий в институт, — это одновременно и личность, нуждающаяся в помощи, и клиент, которого нужно обслужить. Для бизнесмена, хотя он и не всегда это помнит, его покупатели и служащие — такие же личности, как и его жена и дети.

Главная проблема пациента заключается в том, что он "пользуется при ходьбе костылями", хотя они ему вовсе не нужны. Он постоянно пытается манипулировать терапевтом, добиваясь от него жалости и поддержки. Моя задача — фрустрировать его в этих запросах, чтобы он прекратил манипулировать и стал самоактуализирующим: поверил в себя, перестал зависеть от меня или других людей. Чем слабее его внутренняя опора, тем больше он вынужден манипулировать.