13 способов преодолеть кризис любовных отношений - Зберовский Андрей Викторович - Страница 92

— Людям очень приятно от того, что они могут получить то сексуальное удовольствие, которого они были так долго лишены (или которое захотели попробовать впервые, но дома для этого не было никакой возможности).

— Сексуально «оголодавший» партнер испытывает странное психологическое облегчение от того факта, что измена наконец-то состоялась и оказалась вовсе не такой страшной вещью, как это казалось раньше… Она как бы воплотилась, перешла из довлеющей «над душой» психологической доминанты в реализованное, «снятое» состояние, воплотилась в реальную жизнь. А уж в реальной-то жизни все мы более или менее ориентируемся. Тут даже измена — всего лишь «дело техники», вариант жизни «как все»…

— «Изменники» начинают вести «двойную жизнь». Это приводит к тому, что срабатывает психологический вариант «закона сообщающихся сосудов»:

Снятое сексуальное напряжение заменяется новым психологическим напряжением от того, что факт измены может рано или поздно выйти наружу и привести к нежелательному конфликту.

Иногда это приводит к тому, что люди, морально готовые к прекращению отношений или разводу, начинают изменять уже не таясь, откровенно желая, чтобы ситуация всплыла на поверхность. Они внутренне мечтают о прекращении текущих отношений, но очень хотят, чтобы инициатором итогового разговора и разрыва стал именно партнер…

— Возвращаясь после очередных эротических подвигов к своему близкому человеку или супругу(е), «сексуально облегченные» влюбленные этой категории все время ловят себя на характерной для этого состояния мысли: «Все-таки, мой любимый человек — самый лучший, самый милый и самый любимый! Ну и что, что он(а) ничего не может в постели…». Они буквально удивляются собственному поведению: «Как же я могу предавать того, кто меня так любит, хранит мне верность и заботится обо мне?!». Впрочем одновременно они все еще очень раздражены от того, что вынуждены так поступать именно из-за консерватизма и сексуальной ограниченности своего любимого человека…

— В течение всего периода своих измен, человек успокаивает себя тем, что «все это делается исключительно в интересах сохранения текущих любовных или семейных отношений». Он(а) упорно считает, что поскольку данная измена носит сугубо «механический» характер, производится «без души», — она якобы не оказывает серьезного воздействия на его(ее) отношение и чувства к партнеру, никак не препятствует дальнейшему развитию их любовной связи…

Наличие данных диагностических признаков свидетельствует о том, что тот или иной человек является заложником сексуальной версии конфликта неоправдавшихся ожиданий, страдает от синдрома «сексуального раздвоения», является явной жертвой своей любви. Поэтому, вместо того, чтобы обрывать свои любовные отношения и начинать другие, человек пытается дать выход своей сексуальной энергии путем создания альтернативных сексуальных связей.

Оказавшись в ситуации «сексуального раздвоения», человек обычно тешит себя иллюзиями, что «на самом деле это не измена, так как он(а) вовсе не собирается уходить от любимого человека (мужа, жены), а просто терпеливо ждет, когда он(а) «дорастет» и «созреет» до сексуального разнообразия. Как только это произойдет, он(а) мгновенно прекратит с «левыми» связями…».

На первом этапе это действительно может выглядеть именно таким образом. Человек основную массу свободного времени проводит рядом с любимым(ой), продолжает поддерживать с ним(ней) сексуальные контакты. Частота встреч с другим сексуальным партнером может быть различной: от одного раза в неделю до одного раза в три месяца. Затем число встреч постепенно увеличивается…

Если сексуальная связь превращается в длительную, между людьми устанавливаются отношения привычки и даже взаимной заботы. В конечном итоге это приводит к «холодному» запуску «программы любви». Чисто сексуальная связь постепенно трансформируется в любовную… (Мы уже говорили об этом в самом начале книги, в главе «Где «работает» любовь?»).

Результат методики «измена ради сохранения отношений»:

Партнер решившийся на «измену» получает сразу две любовные связи:

— Старая (основная) связь, где очень сильна сила привычки, имеется уважение (а то и любовь!) к партнеру, но нет полного сексуального удовлетворения. Его отсутствие постепенно начинает приводить к обеднению эмоциональной стороны общения. Улыбок, смеха, трогательной заботы и нежности неуклонно становится все меньше и меньше…

— Новая (параллельная) связь, где есть свежие эмоциональные переживания и более или менее полное сексуальное удовлетворение. При этом совместные сильные сексуальные переживания стимулируют взаимную заботу между любовниками. (На первом этапе это создает полную иллюзию всепоглощающей любви. Человек начинает думать: «Наверное, это и есть то, чего я всегда так сильно желал и никак не мог получить в рамках тех отношений…»).

Если основной сексуальный партнер не оправдает возложенных на него сексуальных ожиданий в отведенные ему сроки, «сексуальное раздвоение» изменщика(цы) плавно эволюционирует в раздвоение психологическое.

Рано или поздно сработает «критическая программа», начнет накапливаться «усталость отношений», сплошной чередой пойдут конфликты. В конце концов, измученный жизнью на вулкане «человек будет вынужден принять для себя какое-то принципиальное решение…

Список вариантов этих решений не очень велик. Рассмотрим их все.

Варианты развития отношений при свершившейся измене:

Вариант № 1. Фатальный.

Однажды факт произошедшей измены «выплывет» наружу. После скандала и тяжелого разговора отношения между партнерами разорвутся раз и навсегда.

Вариант № 2. Тупиковый.

Подвариант «А»:

При продуманной организации «процесса» сексуально активный партнер может изменять годами и даже десятилетиями. Любовные отношения превращаются в семейные, меняются лица и имена партнеров и партнерш, но ситуация принципиально не меняется. Привыкнув получать требуемое «на стороне», сексуально активный партнер уже не стремится проводить сексуальную коррекцию с любимым человеком (мужем, женой). Его(ее) все устраивает…

Подвариант «Б»:

При продуманной организации процесса, изменяют друг другу сразу оба партнера по отношениям. Получая сексуальное удовлетворение в «левых» связях, партнеры поддерживают между собой тот «сексуальный минимум», без которого совсем нельзя… Все это называется «размеренным семейным сексом». Никакой сексуальной коррекции не производится. После нескольких лет такой ситуации, опять-таки «всех все устраивает». А там и до климакса недалеко…

Как это ни парадоксально, в данном случае, методика достигла своей цели: измена, действительно способствовала сохранению отношений. Правда, в течение всего времени продолжения отношений сохраняется угроза разоблачения изменника(цы) и превращение «тупикового» варианта в «фатальный»…

Вариант № 3. Относительно успешный.

Выявление измены однажды приводит к очень жесткому разговору. Однако у второго (сексуально пассивного) партнера хватает мудрости признать собственную вину и любви, чтобы остаться вместе. Партнеры все-таки осуществляют сексуальную коррекцию и выходят на «финишную прямую», ведущую к ЗАГСу.

Вариант № 4. Самый успешный.

Факт измены так и остается не выявленным. Однако, устав от «двойной жизни», сексуально активный партнер решается на такой жесткий и убедительный разговор (часто с намеком на то, что он(а) устал(а) изменять), что более пассивный партнер спохватывается и радикально исправляет ситуацию. В благодарность за это, сексуально активный партнер разрывает все свои «левые» отношения и отказывается от измен в будущем. Второй партнер зачастую так никогда и не узнает о том, что для их отношений существовала «угроза слева»…