13 способов преодолеть кризис любовных отношений - Зберовский Андрей Викторович - Страница 93

Вариант № 5. Смена партнера с предупреждением.

Оба партнера устают от измен: первый — от необходимости ведения «двойной жизни», второй — от подозрений в адрес первого. Стороны проводят такой итоговый разговор, на котором выясняется, что первый партнер по-прежнему бескомпромиссно требует своего полного сексуального удовлетворения, а второй все также не готов пойти на это. После предварительных предупреждений и угроз прекратить отношения первый партнер действительно уходит и меняет старого партнера на нового. Процесс «смены постельного караула» займет какое-то время и вызовет множество неприятных эмоций. Как говорится, «любовь умерла, да здравствует любовь!».

Вариант № 6. Смена партнера без предупреждения.

Данный вариант полностью аналогичен варианту № 5, только имеет другое окончание. В этом случае смена старого партнера на нового произойдет уже без предварительного предупреждения. Иногда даже без всякого объяснения. Просто один человек уходит искать свое не только личное, но и сексуальное Счастье…

Таковы последствия методики «измены ради сохранения любовных отношений», методики борьбы с сексуальным голодом за счет сексуального потенциала «третьих лиц». Вот вам и вся реанимация отношений, которая, чаще всего либо приводит к возникновению новых связей, либо к прекращению уже имеющейся…

Казалось бы, ситуация максимально проста и прозрачна. Самое время сделать выводы, дать практические рекомендации и на этом заканчивать главу. Однако я желаю познакомить уважаемых читателей с некоторыми результатами собственного опроса тех, кто страдает синдромом «сексуального раздвоения». Это даст возможность понять, что упрощать эту ситуацию и сводить ее к тому, что «все люди генетически склонны к изменам и смене партнеров, но при этом мужчины делают это чаще, чем женщины», на самом деле не следует. Не следует хотя бы потому, что вокруг нас живет множество пар(семей), где друг другу изменяют сразу оба партнера… А ведь каждый из них жалуется на другого как раз за то, что тот(та) якобы «недодает ему(ей) секса»…

В общем, сделаем небольшое дополнение.

Два дополнительных нюанса измен:

Проведенный мною опрос тех, кто совершает измены именно потому, что им остро не хватает сексуальных ощущений в рамках текущих любовных или семейных отношений, обнаруживает два следующих нюанса:

Нюанс № 1. «Настоящего» секса хотят все-таки обе стороны!

После опроса тех изменников и изменщиц, которые в своих парах (семьях) считаются «сексуально ограниченными», нередко выясняется: многие из них стремятся получить «на стороне» те самые «сексуальные штучки», на отсутствие которых и жалуются их формально «сексуально продвинутые» партнеры.

Вся проблема сводится к следующему:

— никто не решается предложить сексуальное «ноу-хау» первым;

— кто-то уже предлагал это раньше, однако предложение не было подхвачено вовремя. Сексуально активному партнеру однажды надоело «выпрашивать секса и унижаться», он(а) обиделся(ась), махнул(а) на партнера рукой и стал(а) изменять. Страдая от собственного «сексуального голода», «кусая локти с досады», спустя какое-то время начал изменять и второй партнер…

Нюанс № 2. Изменники лучше прощают изменников.

Тот же опрос показывает: в тех парах, где изменяют сразу оба партнера, резко повышается вероятность взаимного прощения и примирения после выявления факта чьей-то измены. После «ритуальных» ссор, слез и конфликтов, партнеры чаще прощают «виновную сторону» и легче восстанавливают отношения. Такие люди гораздо лучше отдают себе отчет в первопричине выявленной измены своего партнера — это собственная сексуальная «псевдохолодность» Та самая «холодность», которой нет и в помине при собственных сексуальных встречах «с третьими лицами» — любовниками или любовницами. На долю которых и «выпадает честь» получать нереализованную в текущих любовных отношениях сексуальную энергию.

Если суммировать оба нюанса, получается следующее: оба «сексуально не совмещающихся» партнера великолепно проявляют себя в сексе «на стороне», но упорно не делают тех же самых «сексуальных штучек» друг с другом…

Типичные причины «двусторонних» сексуальных измен:

— Сексуальные потребности одного из партнеров сразу заметно отставали от сексуальных потребностей другого. Когда они сравнялись, влюбленные не сумели правильно провести «сексуальную коррекцию»;

— Кто-то из партнеров был изначально «заторможен» в сексуальных отношениях ввиду ханжеского и пуританского воспитания. «Заторможенность» позже прошла, но у второго партнера уже сформировался устойчивый стереотип, что «моему(ей) любимому(ой) ЭТОГО не надо»! Вот и не предлагают…;

— Каждому из партнеров в сексе нравится то, что не нравится его(ее) любимому(ой). (Ему хочется анального секса, ей — орального. И т. д.).

— Ввиду ограниченности мышления партнеры ошибочно считают, что нельзя заниматься сексом с любимым человеком в ажурных чулках или в машине в центре города. А вот со всеми другими — можно… Да, к тому же, — хочется…

— «Ритм жизни» партнеров совершенно не совпадает: когда у одного партнера «есть время на секс», у другого как раз «дела»…

Смысл приведения вам этих нюансов прост: они показывают, что стремление преодолеть «сексуальное голодание», как правило, присутствует все-таки одновременно у обоих партнеров. Особенно, если они имели предшествующий сексуальный опыт. Вся проблема состоит только в том, что влюбленные не сумели вовремя провести «сексуальную коррекцию». И не более того!

Партнеры должны проявить определенную «сексуальную мудрость» и постараться не натягивать на себя ту самую «маску ложной сексуальной скромности», которую потом так трудно снять…

Выводы:

«Измена ради сохранения отношений» является еще одним примером того, что, обманывая других, чаще всего мы обманываем самих себя.

Бороться за свои отношения и достигать сексуального удовлетворения следует только в рамках самих этих отношений!

«Измена ради сохранения отношений» не является самой оптимальной методикой борьбы за сохранение отношений при наличии конфликта неоправдавшихся сексуальных ожиданий. Реально она делает только следующее.

Шесть плюсов методики «измены ради сохранения отношений»:

1. Измена на короткий период времени утоляет ваш сексуальный голод. Но это не решение проблемы. Ощущение «отлегло», к сожалению быстро проходит;

2. Измена помогает вам выиграть время в том случае, если есть надежда улучшить сексуальную ситуацию, наделяет вас определенным терпением;

3. Измена с тем(той), кто оказался(ась) еще скучнее, чем ваш любимый(ая), дает «контраст», помогает понять, что «он(а) не так-то и плох(а) как казалось…»;

4. Измена облегчает муки «переходного периода», если вы все равно расстаетесь. У вас есть, с кем поваляться в кровати и сходить в кино;

5. Угрозу или факт измены можно использовать в качестве «рычага» для давления на сексуально неуступчивого партнера;

6. Поиск партнера для секса помогает найти нового партнера по отношениям. Так побочная связь плавно превращается в новую и основную;

Шесть минусов методики «измены ради сохранения отношений»:

1. Измена заставляет вас больше врать и вести двойную жизнь;

2. Измена добавляет вам хлопот, ведет к дополнительным затратам на гостиницы, арендованные квартиры, бани, кафе и спиртное;

3. Необходимость совершать сексуальные измены отнимает определенное время, приводит к тому, что вы меньше общаетесь с любимым человеком;