500 золотых анекдотов про Вовочку - Сборник Сборник - Страница 3

Все молчат, никто не выходит. Вдруг Вовочка выходит и рисует на камне х…

– Молодец, на тебе 3 кости.

– А почему три?

– Счастье пишется с двумя яйцами!

В общем, идет в школе урок, посвященный Великой Отечественной Войне, рассказывают про концлагерь Освенцим. И вот начали спрашивать у детей, может кто из родственников погиб там. Маша:

– Вот у меня бабушка была там и умерла от голода, очень плохо кормили.

Петя:

– А у меня дедушка тоже умер, он в камере повесился, не захотел терпеть тех голодных мучений.

Вовочка:

– И у меня дедушка там погиб!!!

Училка:

– А что с ним случилось?

Вовочка:

– Та был пьяный, с вышки упал!!!

Вовочка и мама.

– Мама, можно я пописаю?

– А ты уроки сделал?

– Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.

– Автомат? Ты что, немного не в себе?

– В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!

– Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.

Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.

– Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?

– Ты, – плача отвечает Вова, – но если бы у меня был автомат…

Вовочка говорит отцу:

– Тебя в школу вызывают!

– А в чем дело?

– Да я там бомбочку маленькую взорвал.

– Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?

– Правильно! Чего по развалинам ходить!

– Папа, откуда берутся слонята?

– Видишь ли, Вовочка…

– Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимает.

Вовочка:

– Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я – единственный ребенок в семье.

– И что же она ответила?

– Она сказала: «Слава Богу!»

На уроке природоведения учительница спрашивает:

– Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?

Встает Вовочка:

– Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

Учитель музыки говорит Вовочке:

– Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

– Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?

– Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

– Вовочка! Не грызи ногти! И вообще – отойди от покойника.

Учительница на уроке задает детям вопрос:

– Дети, поднимите руки, кто знает какие-нибудь загадки?

Вовочка тянет руку:

– Можно я?

– Говори, Вовочка.

– Из нашего школьного окна видна скамейка. На ней сидят три женщины. Они едят мороженое. Двое кусают, а одна лижет. Вопрос: «Какая из них замужем?»

– Вовочка, выйди из класса…

– А! А я думаю та, у которой кольцо на руке…

Учительница в школе на уроке задает вопрос:

– Дети, кто знает какие-нибудь пословицы или поговорки?

Вовочка тянет руку.

– Ну, говори, Вовочка.

– Сколько волка ни корми…

– Молодец, Вовочка!

– …А у слона все равно х… больше.

Марь Иванна, училка 1 «А», принесла на урок статуэтку Венеры и начала опрос.

Васечкину:

– Скажи, Васечкин, что тебе больше нравиться в этой статуэтке?

– Фигура.

– Молодец, Васечкин, садись, пять!

Петрову:

– Петров, а тебе?

– Груди.

– Петров, выйди из класса.

Вовочке:

– Вовочка, ну а тебе что нравиться?

– Ухожу, Марь Иванна, ухожу.

1-е сентября встречаются две первоклассницы.

– Ну, как дела?

– Нормально, а у тебя?

– Да вот, сегодня Вовочке такой минет в вестибюле сделала…

– А что такое вестибюль?

Вовочка подходит к отцу:

– Пап, давай бабушку тр…ем!

Отец:

– Ты что, сынок, она же твоя бабушка!

Вовочка:

– Ну и что? Давай!

Отец:

– Как тебе не стыдно, она уже старенькая.

Вовочка:

– Да брось ты, давай!

Отец:

– В конце концов, она же моя мать!

Вовочка:

– Ну, ты же мою мать каждый день тр…ешь, я же тебе ничего не говорю!

Вовочка приходит в школу с синяком под глазом. Учительница его спрашивает:

– Вовочка, что это с тобой случилось?

Вовочка рассказывает:

– Да лег я вечером спать, мама подошла ко мне и спрашивает, сплю ли я. Я ответил, что нет, и она, размахнувшись, залепила мне по физиономии.

На следующий день Вовочка пришел в школу уже с двумя синяками, и учительница его опять спросила:

– Вовочка, а на этот раз что с тобой случилось?

– Да все тоже самое. Лег я вечером спать, мама подошла ко мне и спросила, сплю ли я. Я, помня вчерашнее, промолчал. Потом подошел папа и спросил, сплю ли я, ну папе я ответил, что еще нет, и он мне залепил синяк под второй глаз.

На третий день Вовочка пришел в школу весь избитый, и учительница, ужаснувшись, спросила:

– Вовочка, что с тобой, ты что, под машину попал?

– Нет, Марья Ивановна, все было то же самое, мама с папой по очереди спросили, сплю ли я, на что я, естественно, промолчал, но когда папа сказал маме ПОЕХАЛИ, я просто спросил КУДА!

Вовочка в школе писал сочинение «Как я провожу свой выходной день».

«Утром мы с папой и мамой встаем, делаем зарядку, завтракаем и идем гулять. После прогулки обедаем и читаем газеты, пока мама моет посуду. Потом опять гуляем, смотрим телевизор, ужинаем и ложимся спать. После того, как я ложусь спать, мама с папой в другой комнате играют в козла».

Учительница, прочитав вовочкино сочинение, спросил:

– Вовочка, а что это за игра такая «Козел»?

– Не знаю, Марья Ивановна, просто папа шепотом говорит маме:

– Я кончил!

А мама ему отвечает, но уже громко:

– Ну, козел!

Вовочка с папой гуляют по парку, а там стоит скульптура Венеры.

– Пап, а почему у нее рук нет?

– Будешь грызть ногти, то же самое будет…

Вовочка приходит из школы и радостно сообщает:

– Хотите, я вам слово из трех букв напишу?

Мать дает ему пощечину, бабушка подзатыльник. Вовочка в слезах. Приходит отец и спрашивает:

– В чем дело?

Вовочка объясняет, что хотел написать слово «мир». Отец дает пощечину матери:

– А ты что имела в виду?

Вовочка:

– И бабушке дай. Пускай об этом не думает.

– Дети, на дом я задаю вам задание, узнать, какого роста были пигмеи!..

На утро дети наперебой сообщают учительнице:

– Рост пигмеев 110 сантиметров!..

– Нет, 120!..

Встает Вовочка:

– Нина Петровна! Рост пигмеев 68 сантиметров – я сам мерил!..

– А как мерил, Вовочка?

– Мне мама сказала, что они ей до задницы!..

Вовочка:

– Гражданка вы мне нужны как женщина… у меня мячик в женский туалет закатился.

– Сегодня я убил пять мух, – рассказывает Вовочка маме. – Двух самцов и трех самок.

– Да ну? А как же ты узнал их пол?

– Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале.

Вовочка с мамой купаются в бане.

– Мам! А что это у тебя между ног такое?

– А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул…

– Ну надо же! Прямо по пи…е попал!

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.