500 золотых анекдотов про Вовочку - Сборник Сборник - Страница 4

– Папа, а что собачки делают?

– Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу, – очень добрая и помогает ей идти.

– Папа, а почему добрых всегда е…ут?

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:

– Какие существуют виды денег?

Один ученик отвечает:

– Металлические.

Другой:

– Бумажные.

– Правильно, дети.

Тут Вовочка тянет руку.

– Еще деревянные бывают!

– Это кто тебе такую чушь сказал?

– А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила…

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут.

– Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!!

– Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!

– Картошку? В раздевалке? Странно…

С шумом распахивается дверь, на пороге появляется изрядно помятая ученица.

– Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: «А рамы тоже красить?»

Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей:

– Дети, кто и как из вас помогал фронту?

Настя:

– Я высылала на фронт кисеты с табаком.

Маша:

– Я помогала маме делать перевязки.

Учительница:

– Молодцы!

Вовочка:

– А я подносил солдатам снаряды!

– Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?

– Да, мне сказали «Зер гут, Вольдемар!»

Учительница дает задание составить стихотворение со словом «статуя».

Встает Вовочка:

– Стоит статуя в лучах заката. С таким вот х…м (разводит руки в стороны). В руке лопата.

Учительница:

– Вовочка, а можно без мата?

– Пожалуйста:

– Стоит статуя в лучах заката. С таким вот х…м (разводит руки чуть поуже). В руке лопата.

Учительница умоляющим голосом:

– Вовочка, ну а совсем без мата…

– Да нет проблем: Стоит статуя в лучах заката, а вместо х…я торчит лопата.

– Опять ты с сигаретой, Вовочка! – сердится бабушка. – А ведь сколько раз тебе говорили: «Курение сокращает жизнь!»

– Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил.

– Вот-вот! Не курил бы, уже 80 было бы.

В школу приезжает комиссия, и учительница инструктирует девочек:

– Если Вовочка, что-то ляпнет, вы встанете и уйдете.

Инспектор заходит в класс и спрашивает:

– Дети, что бы вы хотели построить?

Маша:

– Школу.

Петя:

– Дворец пионеров.

Таня:

– Садик.

Вовочка:

– Публичный дом.

Девочки встают и уходят.

Вовочка:

– Куда б…? Я ведь только заложил фундамент.

Идет урок в школе. Учительница спрашивает:

– Дети, назовите какой-нибудь сосуд.

Вовочка:

– Член.

– Но это же не сосуд!

– Сосут, еще как сосут!

– Вовочка когда у тебя День Рождения?

– 29 февраля.

– Тебе повезло, что был високосный год, a то мог вообще не родиться.

Учительница:

– Дети, отгадайте, сколько мне лет?

Вовочка:

– 24!

Учительница:

– А как ты догадался, Вовочка?

Вовочка:

– Мне 12 лет, а мама называет меня полудурком…

Учитель задал на дом написать сочинение на тему «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:

– А ты откуда на свет появилась?

– Меня аист принес.

– А мама?

– Ее тоже аист принес.

– Ну а я?

– А тебя мы в капусте нашли.

Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как в нашей семье нет нормальной рождаемости…»

Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется за дерево.

Вовочка:

– Марья Ивановна, достаньте мой шарик.

Она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:

– Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?

– Где?

– Да между ног…

– А – это цветочек Вова…

– Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п…у похож…

В детском садике Вовочка воспитательницу хитро так спрашивает:

– Марь Антонна, а что больше – глаз или два палохода?

– Конечно, два парохода, они во-он какие большие, а глаза у тебя маленькие…

– А вот и неплавильно! Глаз больше!

– Почему?

– А мой папа позавчела сказал, что у них в полту два палохода п…ой наклылись, а вчела ему какая-то п…да в глаз попала…

Подходит Маша к Вовочке и спрашивает:

– А правду говорят, что у тебя такой длинный?

– На, посмотри (вываливает на стол).

– O! А меня вые…?

– Раздевайся.

– А лифчик тоже снимать?

– Как знаешь. Я вот вчера кобыле так впендюрил, что она хомут задними ногами сняла!

Учительница спрашивает:

– Кто самый популярный человек?

Вовочка тянет руку:

– Майкл Джексон!!!

– Садись, два!

На следующий день:

– Итак, дети, кто самый популярный человек?

Вовочка:

– Президент!!!

– Садись, пять!

Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:

– Сорри, Майкл. Бизнес!

Приходит мама Вовочки домой и видит: голый папа, держась за член, кричит и бегает по комнатам, а Вовочка забившись в угол с испугом наблюдает за этим. На вопрос мамы, что случилось? Вовочка ответил:

– Папа лежал голый на диване, и я спросил у него «что это там у него такое?» Он сказал, что это обезьянка и разрешил мне с ней поиграть. Я играл-играл и вдруг она в меня ка-а-ак плюнет, а я ее ка-а-ак укушу.

Учительница на уроке загадывает детям загадки. (Самые обыкновенные, и нет смысла их мне пересказывать.) Никто не может их правильно отгадать, и каждый раз на неправильный ответ учительница говорит: «Вообще-то это – (говорит правильный ответ), но ход мысли у тебя правильный». Вовочке надоело это слушать, он поднимает руку и говорит:

– Марья Ивановна, а теперь вы отгадайте загадку.

– Между ног болтается, на «х» начинается.

Учительница покраснев:

– Вовочка! Встань и выйди из класса.

Вовочка, выходя из класса:

– Вообще-то это хобот, но ход мысли у вас правильный.

Еще вариант:

– Пока стоит – качается, когда кончает – кланяется. Из трех букв, на «х» начинается.

– Хор.

Учительница:

– Дети, приведите примеры предложений с оборотом «видимо… потому что».

Таня:

– Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко.

– Молодец, Таня.

Вовочка:

– Бабушка взяла газету…

– Ну и что?

– Видимо захотела ср…ть, потому что читать она не умеет.

Вовочка послал учительнице записку: «Я вас люблю».

Учительница в ответ: «Терпеть не могу детей».

Тогда Вовочка посылает вторую записку: «Гарантирую – детей не будет!»

Приходит Вовочка в первый класс.

– А ты считать умеешь? – интересуется учительница.

– Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь…

– А дальше знаешь?

– … восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз…

– Леночка! Как летают утки?!

– Утки? Утки летают косяками!

– Косяками? Косяками – это пять!