Признания Ужасной мамочки: как воспитать прекрасных детей, пока они не свели вас с ума - Смоклер Джилл - Страница 27

Это случилось без особой помпы и в обыденных обстоятельствах в один прекрасный октябрьский день, когда я училась в восьмом. И это, несомненно, стало моим величайшим жизненным разочарованием на тот момент. Где гламур? Где чувство принадлежности к взрослому миру? Где восторг? Надо было бы сделать футболку с надписью: «У меня начались месячные, и все, что я получила, – паршивую прокладку размера макси!» Чистое попадалово. Вместе с прощанием с детством я получила прощание с возможностью уверенно носить кремовые трусики, спать на белых простынях и отплясывать, как заводная, на третьей неделе каждого месяца. Если в этом заключалось стремительное обретение женственности, то я, пожалуй, как-то больше предпочитала детство.

Конечно, жизненный опыт в качестве мальчика у меня отсутствует, но я точно знаю, что девочкой быть непросто: бурные эмоции, запутанные чувства, непонятные переживания и т.д. Сначала я прошла этот нелегкий путь сама, а потом мне посчастливилось родить дочку. И я начинаю понимать, что по второму заходу это может оказаться еще сложнее.

Я одинаково люблю всех своих детей. Если бы мое сердце можно было разделить на части, это были бы три равные части, бьющиеся в унисон для каждого из детей. И все же к Лили я испытываю совершенно другое чувство. Моя любовь к сыновьям проста и спокойна. Для меня они загадочные маленькие существа, способные на бегу попасть точно в цель из водяного пистолета, но совершенно не умеющие направить свою струю точно в унитаз, хотя, казалось бы, это существенно проще. Их потребности легче удовлетворить, и их эмоциональное устройство не очень сложно. Они странные, немного чужие, и я не очень вижу в них себя. Я просто обожаю их без примеси каких-либо других чувств.

...

Если бы мое сердце можно было разделить на части, это были бы три равные части, бьющиеся в унисон для каждого из детей.

Мои отношения с Лили – совершенно другая история. Глубокая любовь к ней смешивается с трепетом, озабоченностью, сожалением и надеждой. И все становится еще сложнее, когда я замечаю в дочери собственные черты. Она так эмоциональна: любит горячо, кричит громко, переживает сильно. Это иногда выглядит забавно, но чаще пугает. А самое страшное? Я отлично помню, что была точно такой же.

Мои отношения с подружками были настолько неустойчивыми, что я замазывала чернилами их имена в моем дневнике, а потом наклеивала сверху чистый кусочек бумаги, чтобы написать имя снова. Я помню, как вырезала отдельные лица из фотографий, а потом мне нужны были новые отпечатки, потому что мы помирились, и я снова хотела видеть эти лица на стенах моей комнаты. Мне объясняли, что «ненавидеть» – слишком сильное слово для описания чувств к девочке, у которой я ночевала на прошлой неделе, но я помню, что я испытывала именно ненависть. Меня всегда смущает насыщенность дружеских связей Лили, но я не должна бы смущаться – со мной было то же самое.

Я вижу, как Лили тайком съедает шоколадку, и вспоминаю, что вела себя точно так же, вступая в мир искаженного восприятия тела и проблем с питанием. Будет ли она годами кидаться из крайности в крайность, переживая, что ее тело плоское там, где не надо, и наоборот? Возможно ли вообще вырастить девочку, которая не будет испытывать подобных проблем? Как бы сильно я ни старалась, я чувствую себя полной неудачницей в этом вопросе. Может быть, я делаю неправильно, когда крашу губы перед выходом из дому? Может быть, мне стоит отказаться от педикюра, чтобы мои ногти на ногах выглядели естественно? Может быть, она начинает думать, что ее волосы некрасивые, когда видит, что я подкрашиваю свои? Меня мучают все эти вопросы.

Я вспоминаю, что в старших классах никогда не входила ни в какую компанию, а наблюдала жизнь сверстников как бы со стороны. И я надеюсь, что Лили сможет быть более общительной, сохраняя при этом ясное понимание своей индивидуальности. Но разве так возможно? Это все равно что смотреть на еду как на топливо и двигаться только по необходимости.

Я хочу для нее всего, о чем когда-то мечтала, но не получила: чтобы мальчик провожал ее домой из школы, чтобы у нее были близкие веселые подружки, чтобы она была уверенной в себе. В то же время как мать я хочу, чтобы субботними вечерами она подрабатывала нянькой – мне будет так спокойнее, потому что я буду знать, что она в безопасности и занимается понятным делом.

Меня очень беспокоит ее подростковый возраст. Если такой выплеск эмоций имеет место сейчас, что же нас ждет впереди? Я успокаиваю себя мыслью, что хуже уже не будет, но знаю, что это далеко не так. Я боюсь прыщей и маленькой груди, раздевалок и школьных танцулек. Я переживаю, что кто-то разобьет ее сердце и заставит ее усомниться в том, что она хороша. Я просто заболеваю, думая о том, что какой-нибудь урод за секунду разрушит ее уверенность в себе и доверие к людям, которые мы в ней так старательно воспитывали.

Говорят, что каждый человек получает ровно столько, сколько он может пережить, и я уверена, что именно поэтому у меня всего одна девочка. Но я так благодарна, что высшие силы решили, что я ее достойна! Я не променяю ее ни на что на свете.

Даже на меньшее количество истерик и хлопанья дверьми.

Глава 24 Эпидемия зуда в яичниках

...

Признания мамаш

• Хочу ребенка, только чтобы торжественно объявить об этом в своем блоге. Серьезно.

• Больше всего я люблю моих детей новорожденными. А потом с каждым годом все меньше.

• Я так хочу еще одного ребенка, а муж против. Я ужасно расстроена и подумываю, не забыть ли мне выпить пилюлю.

• Единственная причина, по которой мы с мужем занимаемся сексом, – хотим ребенка. Не могу дождаться этих двух полосок на тесте.

• Я буду рада рожать по ребенку каждый год, чтобы у меня все время был новорожденный младенец. Пусть из меня получится безумная дура с девятнадцатью детьми, мне все равно.

• Хочу ребенка просто, чтобы обойти в этом вопросе свою лучшую подругу. А то у нее все всегда быстрее, и это меня расстраивает.

• Так хочу еще одного ребенка! Когда я вижу щеночков и котяток, сразу же представляю себе новорожденного ребеночка. У меня трое малышей, и, если я скажу дорогому супругу, что хочу еще одного, он, наверное, упадет в обморок.

• Люблю младенцев. А от детей постарше я вовсе не восторге.

• Я отчаянно хочу ребенка, но только потому, что моя сестра забеременела. Меня убивает, что все внимание теперь уделяют ей.

• Иногда я хочу, чтобы мой сын снова стал маленьким. А потом я иду в магазин, слышу весь этот детский рев и радуюсь, что сын уже подрос.

• Сказала мужу, что, кажется, хочу ребенка, а он пришел домой с этим гребаным щенком. Не того мне хотелось!

Я абсолютно точно не хочу больше детей.

Трое, несомненно, оптимальное количество для меня. Это не слишком мало для веселой игры в салки и не слишком много для того, чтобы создать тесноту за кухонным столом. Мне нравится, как они выглядят, когда все вместе, с их почти точной разницей между собой в два года. Мне нравится, что, взявшись за руки, они составляют треугольник, и то, что в большинстве случаев кто-то один из них не сводит меня с ума. По дороге из школы мы всегда можем завезти в гости пару друзей, но детям вполне хватает и домашней компании для того, чтобы не скучать. Семья из пяти человек – это именно наш размер.

Не могу даже представить, чего мне будет стоить выносить и родить еще одного ребенка: следы, которые оставили на теле эти трое, продолжают огорчать меня. Торс выглядит как после побоища, по ногам ползут паутинки, а мои когда-то упругие и послушные волосы превратились в непонятную массу чего-то то ли кудрявого, то ли волнистого. Над правым виском появилась прядь седых волос, которую я приписываю исключительно Ивену, а к бедрам так и не вернулась прежняя форма. Моя нога стала на размер больше, и я не влезаю ни в одни из своих старых туфель на высоком каблуке. Даже думать не хочу, во что превратится мое влагалище, если вытолкнет на свет еще одного ребенка. Об этом не будем.