Дерзкая книга для девочек - Фетисова Мария Г. - Страница 63

• Предыдущая
• 63/92
• Следующая

Реже всего причина неудачи связана с чьей-то злой волей или злым умыслом. Конечно, в этом случае возникают возмущение, гнев, ярость.

После того, как действительная причина неудачи найдена, следует назвать свои чувства, чтобы осознать их; а затем выбрать оптимальный «ответ» на неуспех, оптимальный способ ухода от отрицательных чувств.

Это могут быть шутки, слёзы, которые помогут разрешить горе и почувствовать облегчение. Ещё лучше действует активный поиск нового пути к цели: когда мы заняты раздумьями, нам некогда злиться. Но бывает и так, что человек осознаёт: цель, к которой он стремился, слишком сложна или вообще недостижима. В том и другом случае лучший выход — отказ от цели и поиски новой, достижимой.

В общении участвуют минимум два человека (даже тогда, когда человек общается с книгой, потому что за книгой стоит её автор). И для того, чтобы общение приводило к взаимопониманию, важно уметь не только точно выражать свои мысли и чувства, но и слушать собеседника. Более того, это умение и определяет успех общения двух людей. Ученого спросили: «Кого можно считать по-настоящему умным человеком? Не того ли, о котором говорят: “Посылая куда-либо умного человека, можешь не давать ему указаний”?» — «Умен тот, кто умеет выслушать и исполнить», — ответил ученый. Другой мудрец учил: «Лучше слушать, чем разговаривать». Его спросили: «Почему?» Он ответил: “Потому что бог создал один язык и пару ушей».

Первый и главный закон слушания — закон доброжелательного отношения к говорящему.

Каждый человек со своими мыслями и чувствами стоит нашего внимания, и мы всегда должны быть готовы выслушать его, не перебивая, что бы он ни говорил.

Это не означает, что мы всегда должны соглашаться с тем, что говорит или делает наш собеседник. На своё мнение имеет право каждый. Но когда человек что-то рассказывает, нельзя скептически размышлять над его словами, нельзя предвзято относиться ко всему, что вам говорят, заранее считать всё сказанное вашим собеседником глупостью или пустой болтовней.

Можно сохранять при этом внешнее спокойствие, но если вы относитесь предвзято к своему собеседнику, он обязательно почувствует это, и разговор закончится, в сущности, и не начавшись. У одного отшельника спросили: «Почему ты не порицаешь в людях их недостатки?» — «Потому что я сам не лишён их», — ответил он.

Надо принимать говорящего со всеми его достоинствами и недостатками. И тогда между собеседниками устанавливаются отношения свободы и непринужденности, а говорящий начинает выражать свои мысли и чувства более открыто и честно.

Второй закон слушания гласит: когда мы слушаем человека, мы не должны вкладывать в его слова свой смысл, истолковывать самого человека и его слова по-своему и навешивать на человека ярлык.

Собеседники очень часто невольно выстраивают между собой барьеры, мешающие взаимопониманию. Учёные выделили двенадцать барьеров общения. Это приказ, угроза, поучение, нравоучение, критика, брань, диагностика, допрос, совет, похвала, утешение, шутка. Восемь первых «барьеров» необходимо стараться навсегда исключить из своего словаря. А совет, похвалу, утешение и шутку надо использовать, но только к месту.

Психологи разделяют слушание на нерефлексивное и рефлексивное. Нерефлексивное слушание — это внимательное молчаливое слушание. Оно уместно, если наш собеседник хочет только нашего внимания, одобрения и поддержки. Такие моменты наступают, когда человек испытывает какие-либо сильные чувства, неважно, отрицательные или положительные, или когда он не может разрешить какую-либо проблему.

В любом случае, когда человеку необходимо выговориться, надо уметь слушать его внимательно и не перебивая. Допускаются только самые незначительные реплики, которые показывают, что говорящего слышат. Эти реплики не должны содержать оценки (нельзя говорить «хорошо», «плохо», «скверно», «замечательно»; зато можно использовать «да», «понимаю», «продолжай», «это интересно»). Можно ограничиваться лёгкими касаниями руки, доброжелательными взглядами. Иногда бывает лучше вообще не глядеть на говорящего, так ему будет легче рассказывать о чём-то тяжёлом или сложном.

Рефлексивное слушание — это умение задавать вопросы. Ведь не всякий раз, начиная разговор, собеседник ждёт от нас «внимательного» молчания. Более того, умение задавать вопросы поможет избежать в общении многих трудностей.

Эти трудности возникают даже при общении самых близких людей. Наши слова многозначны. Большинство наших сообщений «закодировано», то есть может иметь разный смысл для нас самих и для наших собеседников. Человек, защищая свой внутренний мир, боится раскрыть его. Нам могут мешать эмоции, прежний опыт, просто обстановка разговора (слишком яркий свет или раздражающая взгляд картина на стене).

Человек, не стесняющийся и умеющий спрашивать, быстрее достигнет настоящей искренности в общении. Конечно, этого он добьётся, если и сам не стесняется отвечать на вопросы.

Вопросы могут касаться смысла сказанного или чувств, которые испытывает говорящий.

Если что-то в сказанном тебе неясно, непонятно, обратись за уточнениями: «Повтори ещё раз…» «Я не понимаю, что ты имеешь в виду…» «Объясни это, пожалуйста…».

Недостатки поведения или речевые ошибки тебя не должны интересовать. Конечно, ты можешь заметить своему собеседнику, что надо говорить не «ложить», а «класть». Но скорее всего, после такого замечания разговор уже не будет искренним.

Чтобы добраться до смысла сказанного, можно попробовать перефразировать, пересказать своими словами услышанное. При этом воспроизводить надо только мысли и идеи. Если собеседник подтвердит точность понимания, можно продолжить разговор. Между прочим, иногда надо перефразировать совершенно понятные на первый взгляд фразы, иначе ты рискуешь попасть впросак. Один хитрец подошёл к гладкой колонне и сказал: «Если мне дадут хотя бы одну мелкую монету, я подымусь на вершину этой колонны». Когда люди дали ему монету, он сказал: «А сейчас принесите мне лестницу». Тогда люди спросили его: «Разве мы договаривались с тобою, что ты подымешься по лестнице?» Он им возразил: «А разве мы договаривались, что я подымусь без лестницы? Мы говорили лишь о том, что я достигну вершины».

«Ты думаешь…». «Ты можешь поправить меня, если я ошибаюсь, но…» «Другими словами, ты считаешь…» — так можно начинать перефразировать неясное высказывание.

Не менее важно правильно понимать чувства собеседника. Это сложнее «угадывания» мыслей, потому что не всегда человек открыто говорит: «Я зол. Я расстроен. Я счастлив». Чаще всего люди боятся, что их чувства будут раскритикованы, высмеяны другими. И человек благодарен тем, кто правильно понимает его переживания и правильно отвечает на них.

Понять даже скрытые чувства собеседника можно, если ты:

• поймешь, почему он говорит именно с тобой,

• попытаешься поставить себя на место говорящего,

• понаблюдаешь за выражением лица, интонациями, позами, жестами и движениями собеседника,

• проследишь, какие слова, выражающие чувства, он употребляет.

Каждый человек в большей или меньшей степени обладает чувством юмора и остроумием.

Чувство юмора — это способность обнаруживать странности и смешное в окружающем мире.

Остроумие — это способность находить закономерность и связи в кажущемся хаосе. Остроумие нужно не только писателям-юмористам. Остроумным может быть и учёный. При этом учёному нужно остроумия не для того, чтобы шутить, а в первую очередь для того, чтобы делать научные открытия.

Острить умеют немногие. А вот развивать чувство юмора полезно всем.

Зачем человеку чувство юмора?

Во-первых, оно помогает ориентироваться в мире, повышает приспособляемость к жизни в обществе.

Во-вторых, чувство юмора в своём высшем проявлении — умении шутить над собой — помогает переносить неудачи, выступает как средство психологической защиты личности.

• Предыдущая
• 63/92
• Следующая