Толковый словарь для современных родителей - Шалаева Галина Петровна - Страница 30

• Предыдущая
• 30/47
• Следующая

Некоторые меры можно принять заранее, чтобы помочь детям принять появившегося младенца.

Если старшего ребенка придется отдать в детский сад, его надо подготовить к этому заранее и объяснить, что это будет сделано не из-за рождения брата или сестры, а потому, что он стал старше.

Дети любят участвовать в приготовлениях к появлению младенца, и даже маленький ребенок может помочь выбирать детскую одежду. Но лучше не рисовать малышу далеких перспектив, когда новорожденный сможет стать его партнером в играх. Ребенку, который никогда не видел младенцев, надо объяснить, что некоторое время малыш не сможет ходить, говорить и делать многие другие вещи, но что за ним интересно наблюдать и помогать ему учиться.

Для некоторых детей спокойнее, если новорожденного привозят домой в их отсутствие. Ребенку можно разрешать в присутствии взрослых ухаживать за младенцем или держать его какое-то время на руках, сидя в кресле.

Первые дни особенно трудны и требуют большого такта со стороны родителей. Чем младше ребенок, тем труднее ему привыкнуть к младенцу. Поэтому старшему нужно больше уделять внимания, чтобы заглушить его ревность. Ни в коем случае нельзя его ругать или стыдить за проявление недовольства или грусти.

Иногда отношение детей к новорожденному внешне выглядит слишком нежным, на самом же деле за ним кроется желание скрыть свои истинные чувства. Для выхода раздражения ребенку можно предложить спокойные занятия: лепку, рисование, какие-то игры. Многие дети с удовольствием изливают свои чувства на кукольную семью.

Детям школьного возраста надо объяснить, что младенец требует большого внимания, но что это не повод для того, чтобы плохо к нему относиться. Можно также напомнить ребенку, что и он когда-то был таким маленьким, чтобы вызвать у него чувство нежности к брату или сестре.

Иногда родители, щадя более взрослых детей, в результате уделяют маленькому меньше времени и внимания, чем тот его заслуживает. Самая мудрая позиция – оказывать равное внимание обоим, чтобы в будущем они стали друзьями.

Многие годы считалось само собой разумеющимся, что в воспитании детей необходимы строгие правила и твердые нормы поведения.

Это вовсе не означает, что в семье должен быть строгий авторитарный режим. Просто дети полноценно развиваются, если знают, чего взрослые ждут от них, если четкие и справедливые правила дают им возможность понять, какое поведение приемлемо. Детям к тому же необходимо знать, что кто-то их контролирует и поможет оставаться в рамках этих правил.

Малышам идет на пользу свобода играть, бегать, рисовать. На их развитии положительно сказывается возможность высказывать свои мысли и принимать определенные решения, и даже делать ошибки. Но родители должны помнить, что свободы должно быть в меру.

Правила и нормы поведения должны быть простыми, их число нужно свести к тому минимуму, когда они действительно необходимы; и самое главное, надо добиваться их выполнения, за исключением особых обстоятельств. Оставаясь твердыми и разумно последовательными, понимающие родители в то же время учатся гибкому соблюдению правил, допуская в особых случаях исключения: например, можно немного перенести время сна, если пришли гости, если намечается какое-то необычное развлечение или мальчик или девочка приглашены на вечеринку.

Привычку дразниться можно объяснить желанием ребенка завязать контакт, пообщаться со сверстниками. Иногда она является средством выражения преходящего негодования или враждебности, которые нельзя проявить открыто. Поддразнивание между подростками часто скрывает застенчивость.

Однако хроническая потребность дразниться часто означает, что ребенок ищет облегчения от внутреннего напряжения. Это может быть признаком ревности и соперничества, особенно среди братьев и сестер. Ребенок, перегруженный требованиями хорошего поведения или домашними обязанностями, иногда в виде протеста дразнит другого малыша, которого считает более удачливым. Когда насмешки кажутся по-настоящему злобными, например, если ребенок высмеивает чью-то поношенную одежду или физический недостаток, это обычно означает, что насмешник сам чувствует себя неуверенным, нуждающимся в заверениях о своей значимости. Наблюдая тон насмешек, отмечая, когда они случаются и на кого чаще всего направлены, родители нередко могут найти ключ к разгадке их причины. Часто в этой ситуации помогает большее внимание, похвалы, проявление любви, возможно, менее строгая дисциплина.

Бывают случаи, когда сам предмет насмешек вызывает такое к себе отношение. Его может огорчать поддразнивание, но он предпочитает скорее его, чем быть незамеченным вовсе.

У ребенка, обижающегося даже на невинное поддразнивание, может быть обостренное беспокойство о себе. Он серьезно воспринимает слова, так как слишком вдумчиво относится к себе. Чересчур чувствительный ребенок часто испытывает потребность, чтобы его признали хорошим, и рассматривает насмешку как неодобрение. Частые похвалы и оценка его стараний, минимум критики и запретов могут придать ему силы. Такому ребенку также можно помочь понять, что лучший способ избавиться от насмешек других ребят – это игнорировать их.

Подростковый возраст – это время, когда дети наиболее болезненно воспринимают любые насмешки и больше всего подвержены им. Ломающиеся голоса, нескладные фигуры, пылкие увлечения – все это очевидные мишени, и нетактичный взрослый может не побороть искушения подразнить подростка. С другой стороны, иногда даже самая невинная добродушная шутка может вызвать взрыв гнева. Зная, что подростки в период полового созревания очень болезненно относятся к своим способностям и значимости, легче понять, почему поддразнивание кажется им атакой на них.

Пятилетняя дочка прибегает к родителям с криком: «Папа, Вова заводит твои часы!» Сестра ябедничает потому, что это усиливает ее чувство значимости, или она сердится на брата и хочет, чтобы его наказали. Может быть, она сама часто получала нагоняи за папины часы и теперь хочет доказать (и себе самой тоже): она знает, что ей не следует их брать.

Многие дети время от времени ябедничают. Родителей это возмущает главным образом потому, что они знают: привычки ябедничать, сплетничать пользуются в обществе дурной славой. Важно объяснить детям разницу между полезной информацией (например, о том, что маленький братик включил газ) и пустой сплетней. От своих товарищей они узнают, что закон компании – не ябедничать. Однако, если ребенок достаточно большой, чтобы понимать эти правила, и все же постоянно ябедничает про других детей, тогда это более серьезно. Принижая других, он, вероятно, хочет возвысить себя. Детям недостаточно одних объяснений, что сплетни не заслуживают одобрения, что таким способом нельзя достичь желаемого. Родителям следует лишний раз похвалить ребенка за какое-то его достижение и за проявленные где-то прекрасные качества: справедливость, порядочность, беспристрастность. Некоторые дети, докладывающие о малейшей несправедливости, может быть, просто нуждаются в поддержке (и в примере своих родителей). Другим нужно больше заверений в любви и родительского одобрения, чтобы выработать чувство уверенности в себе.

Детские страхи имеют внешние и внутренние причины. Ребенок может увидеть в окно, что горит соседний дом, и испугаться – это причина внешняя. А когда малыш понимает, что нарушил какой-то запрет, и будет терзаться страхом, что его накажет чудище, которое он сам себе придумал, причина такого страха внутренняя. Мы называем страхом ощущение, с которым ребенок из-за своей физической и нравственной слабости не в состоянии совладать. Машина, резко выезжающая из-за угла, заставляет нас поскорее переходить через дорогу, иначе мы рискуем попасть под колеса. Если мы чувствуем, что не успеваем перейти, нас начинает одолевать страх, а то и ужас.

• Предыдущая
• 30/47
• Следующая