Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 65

* * *

Поручик, сидя на постели и ковыряясь в зубах: – Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка? Давно вроде малины не ел? – Ну как же, ваше благородие, вчера на балу с княжной взасос целовались? – Ну – Так она перед этим брала в рот у господина полковника! – Ну и что?! – А он с утра трахнул в жопу своего денщика за то, что тот сожрал банку малинового варенья!

* * *

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что, мол? – Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит... Спрашивают мужика: – А ты что же влез? – Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всему Союзу началось...

* * *

– Послушайте, ротмистр. Какое у вас образование? – Бесплатное, господин полковник...

* * *

Встречаются на улице два полковника... – Ты почему мне честь не отдал?! – А ты почему? – Так ведь я полковник! – И я полковник! – А я 80 коло вешу. – А я тоже. – Но я 175 см ростом. – И я 175 см ростом. – А я... – И я... Проспорив минут 20, один из полковников вдруг отдает второму честь и уходит. – Эй! Слушай! А почему ты мне честь отдал? – Так ты меня на 200 грамм тяжелее. – Это еще почему? – Так я на тебя хуй положил!

* * *

– Полковник, а почему не сыграл мой козырной туз? – Хе-хе, раскладец, батенька, раскладец...

* * *

– Вилли Джонсон, почему разбежалось ваше отделение? – Но вы же сами, господин полковник, сказали им: "Действуйте как на войне!"

* * *

– А откуда вы узнали, что министр юстиции – онанист? – Нетрудно догадаться, он слишком много говорит о самообладании, полковник.

* * *

Полковник. (Начальнику столовой): – Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца.

* * *

Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего и закрывающего рот...

* * *

Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник: – Вызови лифт! – Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт?

* * *

Несколько лет назад полковникам перестали выдавать папахи. Возмущенные этим фактом армейские чины потребовали разъяснения. На что им резонно заметили, что нет смысла снимать шкуру с одних баранов и надевать ее на других...

* * *

Полковник на лекции: – Это – ядро, а вокруг него вращаются электроны... (Рисует) – Можно вопрос? А вот что между ядром и электроном? – Как что, воздух!

* * *

Молодой лейтенант, командуя взводом на краю обрыва внезапно теряет голос... Взвод между тем выполняя последнюю команду бодро движется к обрыву. Стоящий рядом полковник: – Лейтенант! Скажите же им что-нибудь, хотя бы "Прощайте"...

* * *

Мюллер сидит дома. Стук в дверь. На пороге стоит мужик в заячьем треухе с красной звездой и рацией за спиной. – Верблюды идут на восток, – сказал мужик. – Верблюды идут к черту, а Ваш полковник Исаев живет в соседнем доме.

* * *

– Товарищ полковник! Разрешите обратиться! – Ну-у?! – А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают? – Ну, это как волосы на пизде – прикрывают, но ни хуя не защищают!

* * *

На совещании начальник милиции говорит: – Мне вчера понравились показательные выступления по разгону демонстрантов! Как работали ребята! ОМОН на БТР... Как работали! Тут его поправляет заместитель: – Да не ОМОН это был, а УОП, товарищ полковник! – А мне все равно ОМОН это или БТР. Хорошо работали ребята!

* * *

На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали "За боевые заслуги". Лишь у одной от замечает медаль "За отвагу". Спрашивает заинтересованно: – Почем у вас такая медаль? – А я сопротивлялась, товарищ полковник, – гордо ответила связистка.

* * *

В столовой: – Кто дежурный! – Я тов. полковник! – Почему не кладете лавровый лист в суп? – Не жрут, тов. полковник!

* * *

– Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения? – Охота и женщины! – А за кем вы охотились? – За женщинами!

* * *

Полковник выстроил полк. – Слушайте приказ! Будем грузить снег ломами. Вопросы есть? Со строя раздается вопрос: – Товарищ полковник! А можно лопатами? – Можно и лопатами! Но, главное, чтоб вы у меня заебались!

* * *

Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает: – Чей? – Не знаю. – Узнать! Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и докладывает: – Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете курить!

* * *

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник: – Фамилия? – Иванов. – Что охраняешь? – Боеприпасы. – А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я – переодетый шпион. Автоматная очередь. Часовой задумчиво: – Ты посмотри какая сволочь!

* * *

В армии полковнику пить захотелось, он посылает за водой лейтенанта. А тот думает: – Ага! Только с института пришел, уже ебать начинают! – и посылает дембеля, ну а тот два года отслужил, пойдет кому-то за водой? Приходит к полковнику, кружку кверху ногами перевернул и говорит: – Товарищ полковник! Кружка-то запаяна! Тот так посмотрел внимательно: действительно запаяна! Потом под низ глянул: – Хмм! Она еще и без дна!

* * *

Живет прапорщик в доме, под ним – полковник. Прапор каждый день приходит домой поздно, часов в одиннадцать, садится на диван, снимает один сапог и хрясть об пол с криком: "Заебала эта служба!". Снимает другой, и то же самое. Полковнику надоело это дело (спать, понимаешь, мешают!), приходит к прапору: – Если ты, твою душу мать, еще раз так сделаешь, я тебя, тудытьрастудыть по боку через голову, в рядовые разжалую! Сгниешь, падла, на службе! С грязью смешаю! Прапор перепугался, целый месяц крепился. Приходит, сапоги снимает, потихонечку в угол ставит. Как-то раз задолбали его на службе до безобразия, домой приходит злой, сапог снимает, хрясть об пол с подобающим воплем, второй снимает, только замахнулся, как вспомнил про полковника. Аккуратно в уголок поставил и спать лег. Вдруг в два часа ночи стук в дверь. Открывает полковник в тапочках, в одеяло завернутый: – Кидай, зараза, второй сапог! Уснуть не могу!

* * *

Прапорщик стоит перед строем: "Сегодня мы будем учиться, учиться..." Из строя голос: "И учиться!" Прапорщик: "Кто сказал?" Из строя: "Ленин". Прапорщик: "Рядовой Ленин, три наряда вне очереди!"

* * *

– Товарищ прапорщик! Скажите что-нибудь... – Смир-р-на! – Да нет, что-нибудь ласковое такое, нежное... – Ну вольно...

* * *

Прапорщик дает наряды: – Половой! – Я! – Вымыть пол в зале! – Чем? – Тряпкой! – Какой? – Половой! – Я...

* * *

– Товарищ прапорщик, почему Вы пьете? – Потому что жидкое. Было бы твердое, ГРЫЗ бы!

* * *

Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев: – Запомните, главное в армии – это дисциплина, труд, учеба! Голос из стоя поддакивает: – Правильно! Учиться, учиться и учиться! Прапорщик: – Кто это сказал? – Классик! – Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню.

* * *

Испытывать новый парашют уговаривают куска: – Откроется он! Ящик коньяка по приземлении ставим! Прыгнул. Самолет идет на посадку. Стук в окно. Прапорщик машет руками: – Если еще и с коньяком наебете!

* * *

Прапорщик отчитывает своего подчиненного: – Я трижды вас вызывал, но вы не явились. Что происходит? – Прошу прощения, товарищ прапорщик, я не слышал звонка. – Вы должны были подойти и доложить, что не слышали.

* * *

Прапорщик перед строем: – Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец.

* * *

Прапорщик построил роту по тревоге. – В соседней деревне пожар. На тушение огня – бегом марш! Через пять минут. – И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!