Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 66

* * *

Прапорщик увидел на плацу лежащую голову. – Дневальный! Что это такое? – Голова, товарищ прапорщик! – Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!

* * *

Прапорщик ведет перекличку: – Иванов! – Я! – Логично... Петров! – Я! – Гм... Логично... Сидоров! – Я! Товарищ прапорщик, а почему вы все время повторяете "логично"? – Как бы тебе объяснить, Сидоров... Видишь вон там, на пригорке, красный дом? – Так точно, вижу. – А рядом видишь зеленый? – Вижу. – Ну вот и люди так же: рождаются и умирают...

* * *

– Товарищ прапорщик, расстегай – это рыба, или мясо? – Дурак. Это команда!

* * *

На плацу прапор рассказывает взводу: "Предположим, нас летят бом`блять". Голос из строя: "Не бом`блять, а бом`бить." Прапор: "Иванов! Три шага из строя! Лечь! Встать! Лечь! Встать! Лечь! Встать! Встать в строй! Дальше – предположим на нас сбрасывают ядреную бомбу" Голос из строя: "Не ядреную, а ядерную." Прапор: "Иванов! Три шага из строя! Лечь! Встать! Лечь! Встать! Лечь! Встать! Встать в строй! Дальше – происходит ядреный взрыв. Вопрос: что надо делать в первую очередь?" Голос из строя: "Спасать прапорщика!" Прапор: "Иванов! Три шага из строя! Взвод! Лечь! Встать! Лечь! Встать! Лечь! Встать!"

* * *

Идет прапорщик через КПП и везет тележку. Его останавливает дежурный: – Ну, показывай, чего украл, – и начинает копаться в тележке. Не найдя ничего предосудительного, дежурный пропускает прапорщика. Выйдя из ворот прапорщик произносит: – Чего украл? Чего украл? – тележку украл.

* * *

Жена пожаловалась прапорщику, что она де сегодня ни разу не присела, после чего присела на счет двести раз.

* * *

– Товарищ прапорщик, вы можете построить подводную лодку? – Могу. Подводная лодка, стройся!

* * *

– Товарищ прапорщик, заглушите мотор! – А-ААА-ААА!

* * *

– А вы знаете, что для десантников сделали новый кубик Рубика – все грани одного цвета, а для прапорщиков он еще и не вращается...

* * *

Слыхали, в шахматах ввели новую фигуру. Называется прапорщик. Ходит как хочет, когда хочет, а его рубить нельзя.

* * *

– Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян? – Правда, Петров, но это не относится к прапорщикам.

* * *

Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде.

* * *

– Товарищ прапорщик – остановите танк! – Танк стой! Раз-два.

* * *

Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками: – Давай, давай, давай, давай... СТООООООООЙ! А теперь вылезай и посмотри, что ты наделал!

* * *

Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабка: – Который час, сынок? – Восемнадцать делить на пятнадцать... Бабка, я спешу – дели сама!

* * *

Идет мужик по улице и слышит из-за забора команды: – Зеленым вверх! Через некоторое время опять и опять. "Что такое" – думает. Влез на забор, смотрит – прапорщики деревья сажают.

* * *

Прапорщик на экзамене: – Шаговое напряжение – это напряжение, возникающее между ног при приближении к оголенному концу.

* * *

Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками: – Так вроде дурак дураком... Открыв погоны: – А так – старший прапорщик...

* * *

Звонок в воинскую часть: – Это – добавочный "сто одиннадцать"? Прапорщика Иванова к телефону! – Нет, это – добавочный "один-один-один"! Я у телефона.

* * *

Прапорщик в постели с женой. Она ему: – Вась, ты знаешь, а я беременна! – А я нет! Ха-хааааааа!

* * *

– Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра? – Футбол. – А какая любимая команда? – Пааадъееееем!

* * *

Прапорщик идет по улице, а на ногах у него разные ботинки – один черный, а другой коричневый. Останавливает его майор: – Товарищ прапорщик, идите домой и переобуйтесь. – Не могу, товарищ майор, дома точно такие же остались.

* * *

Началась война. Голубого взяли в армию. Сидит голубой в окопе. Кругом рвутся снаряды, мины и бомбы. Голубой подымается во весь рост и кричит: – Гады, фашисты! ВЫ погубили такие красивые цветочки! Прапорщик: – Ляг, Петухов! Ляг! Петухов: – Не лягу, товарищ прапорщик, вы мне противны!

* * *

В кабинет врача входит богато разодетая дама: – Ох, доктор, у меня так ухи болят! – Присаживайтесь, присаживайтесь... Ваш муж, наверное, прапорщик? – Да, а как вы догадались? По мехам? – Нет, по ухам...

* * *

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему: – Закройте левый глаз. Какая буква? Молчание. – Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. – Вы что, совсем ничего не видите? – Нет, вижу отлично, просто забыл, как они называются.

* * *

Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру, после брачной ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она пыталась, нагнувшись, достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной появляется молодожен и, видя такое дело, говорит растроганно: "Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто говорить мне каждое утро: "Здравия желаю, товарищ гвардии старший прапорщик!"

* * *

– Из чего сделан затвор? – Из легированной стали, товарищ прапорщик. – Правильно. А из чего сделан боек? – Из легированной стали. – Неправильно! – Как неправильно? – В книге ясно написано: "Из того же металла"!

* * *

Поспорили ваши с нашими: кто кого победит. Ваши и говорят: – А мы на вас ядерную бомбу скинем. – Это что такое? – А это все материальное остается, а живое исчезает! – Фу. А мы на вас тогда взвод прапорщиков напустим. – О. А это что такое? – А это когда все живое остается, а материальное исчезает!

* * *

Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание – самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает. Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит: – Ты что?! С ума сошел?!... – А что такое? – Смотри, – говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая: – И тоненьким слоем...

* * *

В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем поболее, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках... На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым – голова болит страшно. Посмотрел – а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая какую-то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша: – А, скажите, любезный, у вас голова что – не болит? – А чего ей сделается, – бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу Кость!

* * *

Построил кусок роту, глянул и спрашивает: – Кого нет? – Сидорова. – А где? – Да в каптерке он – губы красит, маникюр наводит, завивку делает. Залетает кусок в каптерку: – Сидоров, твою мать, выебу! – Все обещаете, товарищ прапорщик!?

* * *

Лейтенант докладывает подполковнику: – Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены ракеты класса воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления на склад ракет класса воздух-самолет...

* * *

Пригласили ветерана в школу, детям про войну рассказывать... Ну ветеран (В) и говорит: В: Ну, сидим мы как-то в окопе с Петровичем, а он поллитру достает и мне говорит "Дернем?!", а я ему "Дернем!", наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет "В атаку!", а мы ему "А пошел ты нахуй!"... Учительница (У), смущаясь: Ну как вам не стыдно, тут же дети... В: А, ладно, другой случай расскажу... Сидим мы как-то в окопе с Иванычем, а он поллитру достает и мне говорит "Дернем?!", а я ему "Дернем!", наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет "В атаку!", а мы ему "А пошел ты нахуй!"... У: Ну как вам не стыдно, тут же дети... В: Ну, ладно-ладно, другой случай... Сидим мы как-то в окопе с Сидорычем, а он поллитру достает и мне говорит "Дернем?!", а я ему "Дернем!", наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет "В атаку!", а мы ему "А пошел ты нахуй!"... У: Ну как вам не стыдно... В: А пошла ты нахуй! У: Ну ведь тут же дети... В: А пошли они все нахуй!