Красные камни (СИ) - Савин Владислав - Страница 83

В ночь накануне испытания мне снился ужасный сон. Моя родная деревня Ладзари — и всюду чужие солдаты, гнусные бородатые рожи в чалмах, а также американцы (в большинстве, негры). Меня, вместе с другими женщинами, лапают и тащат, сдирая платье, я кричу и вырываюсь, даже вцепляюсь кому-то в мерзкую харю, тогда меня валят и бьют прикладами и сапогами, очень больно, вкус крови во рту. Рядом лежат мертвые тела — наших мужчин, кто пытались за нас заступиться. Меня насилуют всей вонючей толпой, и снова бьют. Затем я лежу на земле, вся в крови, не могу подняться. На меня смотрит американский сержант и брезгливо приказывает, избавьте эту от мучений. Чернокожий американский солдат пригвождает меня штыком, и я умираю.

И просыпаюсь, вся дрожа, еще не веря, что это сон. Юрий обнимает меня, гладит по спине, по волосам. А в двери нашей спальни заглядывают дети и домработница тетя Даша — оказывается, я так страшно кричала, что разбудила наверное, весь дом! То, что я видела, вспоминается как абсолютная реальность, я будто чувствую боль от ударов и оглядываю себя, ища на теле раны и ушибы; меня передергивает, когда я снова переживаю в воображении прикосновения чужих грязных лап. Что это было, о святой Иосиф — неужели господь решил мне в видении мою судьбу показать?

А после, когда все успокоились и разошлись, и я рассказала все мужу — он ответил, что скорее всего я увидела то, что случилось в иной реальности. Оказывается, и мой рыцарь, и Анна, и наверное, другие люди с подводной лодки иногда видят сны, связанные с событиями другой ветки истории (как решили на консилиуме научные светила). Я слышала уже эту гипотезу, что время может не только течь, но и ветвиться, как устье реки — теперь же я узнала от мужа, что там, где война завершилась в сорок пятом, и советские в Италию не входили, был такой эпизод, когда марокканцы французского экспедиционного корпуса, а также примкнувшие к ним американские солдаты (и негры в их числе) устроили на нашей земле гнуснейшую оргию, насилуя всех женщин и убивая мужчин. В этой же реальности две дивизии марокканских "гумьеров", наемного туземного сброда, вместе с американскими войсками вошли во Францию (совершив и там множество преступлений, зафиксированных Церковью), а на Сицилию и в Калабрию были переброшены уже после окончания войны, когда было больше порядка — и все равно оставили там о себе очень плохую память. И у нас они все были обмундированы по-американски, лишь со своими знаками различия. Значит, я видела во сне то, что случилось в том времени — Юрий сказал, что наш мозг может работать как радиоприемник, ловя мысли людей оттуда, особенно если "совпадает волна".

Святая Инесса, так это я увидела себя?! Здесь у меня есть замечательный, любимый и любящий муж-герой, чудесные дети, интересная жизнь, полная приключений, знакомство с такими великими людьми как русский вождь Сталин и Его Святейшество Папа, дружба с Анной и ее мужем, Адмиралом из будущего, учеба в русской Академии, роли в кино. А там, уехав в деревню как мне советовала мудрая тетушка София, я даже не прожила долгую и скучную жизнь, выйдя за лавочника Паоло, а была зверски убита чужой солдатней. Мне стало страшно, как на краю могилы, и я снова разрыдалась у Юрия на плече. Что же это выходит, я — живой мертвец?

— А разве этот мир похож на потусторонний? — спросил меня муж — и я тогда кто, если тут еще не успел родиться? Как и все, кто на "Воронеже" был. И у Анны после спроси — она в той истории погибла, до Победы не дожив. Как и Тюлень, что у меня в подчинении ходит, да ты же знаешь его — в миру Сергей Тюленин из "молодогвардейцев". И генерал-лейтенант Куников, кто дивизией морской пехоты командует, ты его тоже видела в Ленинграде в прошлом году — а там он в сорок третьем на Малой Земле погиб. Ну успокойся, Галчонок, живы мы и долго вместе жить будем, долго и счастливо. А то, что было там — здесь не будет никогда!

В ту ночь я так больше и не уснула. Юрий тоже, он просидел на кровати рядом со мной, и мне очень хотелось… но было нельзя, поскольку мне перед испытанием предстоял еще и обряд причащения. Утром пришла Анна, и мы выбирали платья, делали прическу и макияж, за окном шел осенний дождь и ветер сгибал деревья. Я рассказала своей лучшей подруге о своем сне, а затем спросила, верно ли, что и она в той истории погибла, не дожив до конца войны — и как она чувствует себя сейчас?

— Хорошо, ну а отчего бы иначе? — ответила она — Люся, ты пойми, что с того, как "тут" и "там" разошлось на развилке, у нас ничего не предопределено. И надо, как классик написал, "жить и исполнять свои обязанности", делать то, что должно.

Мы подъехали к собору Беспорочного Зачатия на трех одинаковых черных "зимах", в одном мы с Юрием, а также Анна и Валя, в двух других наша охрана. Всю дорогу я держала мужа за руку, боясь отпустить на миг, словно он тотчас же исчезнет, и я, проснувшись, окажусь в мире того моего сна. Первыми вышли ребята, нас оберегающие — Юрий сказал мне, тут все под контролем, даже снайпера бояться не надо, и никто не кинется на нас с гранатой, как тогда в Риме возле Дворца Правосудия. А еще собор был оцеплен милицией, хотя внутрь пускали не только тех, кто из римской делегации, но и еще каких-то мужчин и женщин, наверное это и есть "массовка", из местной паствы. И у входа люди стоят — те, кому в храме место не хватило? И санитарная машина неподалеку — это что, на случай если заговорщикам все-таки удастся их подлый план?

— Обычная предосторожность — ответил мой рыцарь — массовое же мероприятие, а вдруг кому-то плохо станет? Лучше лишнее в запасе иметь, чем если нужного под рукой не окажется, это правило святое.

Когда машины остановились, сначала вышли ребята, и мой муж, я и Анна последними. Сразу на нас налетел ветер с мелким дождем, бешено рванул наши плащи, платья, шляпки, прически, у Анны зонтик вывернуло, а я свой зонт (подарок Орхидеи) даже не стала раскрывать, вырвет и унесет, как тогда на аэродроме. Столь частое упоминание ветреной стихии в моих рассказах заслуживает разъяснений, я научилась не замечать "страшных русских морозов", которыми меня пугали в Италии, и даже, с побуждения Анны, занимаюсь "закаливанием", обливаясь холодной водой, хотя мне и страшно было поначалу видеть, как моя подруга подвергает этому детей — но муж авторитетно мне разъяснил, что эта процедура не только не опасна, но и полезна, если это короткий "удар холодом", и сразу в тепло, то он мобилизует здоровье и укрепляет иммунитет. Дождь также подобно морозу, стихия пассивная, и его можно не замечать, если есть зонт. Ветер также не заслуживает упоминания, когда он слаб, и лишь эффектно развевает мое платье — но когда он столь силен, что сбивает с ног, не заметить его невозможно. Сейчас, полсотни шагов до входа в собор, меня трепало будто в вихре дантовского "Ада", полы плаща вздувает над головой, платье рвет и облепляет, шляпка сбилась набок и вот-вот улетит, вид совсем не торжественный — я конечно, смущалась и сердилась, но в то же время меня посещали мысли о самом сладком и греховном, когда этот божественный ураган хотел сорвать с меня одежды прямо в объятиях любимого супруга, я даже готова была плащ потерять, пусть его унесет, ради полноты ощущений! Интересно, когда тот великий флорентиец писал про второй круг, то отчего он увидел там именно ураган, терзающий страстных влюбленных?

— Погода не для прогулок — сказала Анна, воюя с юбкой и накидкой — почти что тайфун. Люся, ты подол держи!

Ветер не успел сорвать мой плащ — зато растерзал мою нарядную шляпу, сделав ее похожей на какой-то мятый колпак. Оттого, войдя в собор, я отколола шляпу от прически и сняла совсем, прикрыла волосы капюшоном плаща. Нас встречал сам отец Паскуале, настоятель — я должна была первым делом исповедаться перед ним, покаяться в своих совершенных грехах. Что ж, отче, я никого не предавала, не впадала в грех чревоугодия (стройность берегу), равно как и в скупость (в СССР нет капиталистов, зачем копить богатство), и в бессмысленное расточительство. И даже грех гнева куда-то ушел, даже когда мне показали очередной опус месье Фаньера, это он меня пытался изобразить — как я (некоторое внешнее сходство есть), голая и с чертячьими рожками (фу, безвкусица!), ночами летаю над Нью-Йорком на метле (тогда бы уж лучше на Ту-16 с атомными бомбами — ну что за вред Америке, от мелких пакостей мирным обывателям), ну просто убого и смешно! Грех смертоубийства — да, было и это (вспоминаю бандеровскую мразь в Киеве, девять лет назад), но вы спрашиваете, отче, испытывали ли я тогда ненависть к врагам? Нет, в тот момент не испытывала, слишком быстро все произошло, и мои руки сработали раньше, чем рассудок. И я не сожалею о содеянном — поскольку иначе эти твари убили бы меня, и самым жестоким способом, а лавры святой великомученицы меня пока что не привлекают. Грех гордыни — есть немного, отчего я не должна гордиться собой, своим мужем, своей страной и народом, если это заслуженно? И конечно, есть грех сладострастия — отче, вот не понимаю я, почему по католической вере женщина не должна удовольствие получать, даже со своим венчанным супругом, а лишь ради "плодитесь и размножайтесь", как прости господи, скотина какая, корова или овца? Вспоминаю, как однажды утром моя четырехлетняя Анечка невинно спросила "мама, ты так кричала, тебе было больно?", а ведь мы с Юрием, уединяясь вечером, всегда плотно закрывали дверь в нашу спальню — но выходит, все равно было слышно в детской, в другом конце квартиры. Нет, доченька, мне было очень хорошо — признаю этот свой грех, отче, и готова принять за него наказание. Хотя бы в виде дантовой бури, которую господь наш иногда насылает на меня наяву, лишая меня шляп и зонтиков — пусть это будет малой платой за мое земное счастье, но прости меня господь, я не могу иначе! Вы отпустите мне этот невеликий грех, святой отец?