Love is above all (СИ) - Кузнецова Екатерина "beaussible" - Страница 52

— Хорошо, не буду я вас доставать этими разговорами. Но ты понимаешь, что я вам устрою, если хоть маленькая капелька вашей этой грязи попадёт в эфир, — ох, ещё как знаю.

— Спасибо, Юрий Викторович. До завтра, — резко дергая ручку, я вылетел из гримерки, стараясь как можно тише закрыть за собой дверь, и тут же чуть ли не лбами столкнулся с Пелагеей, которая всё это время, видимо, стояла прямо под дверью. Неужели подслушивала?

Дверь за мной давно уже захлопнулась, но пошевелиться я так и не смог. Мы с Полей стояли близко друг к другу настолько, что наше неровное дыхание словно смешалось и превратилось в общее, одно на двоих. Понимаете? Всё вокруг будто замерло, давая нам маленькую возможность насладиться друг другом. С помощью такого близкого контакта я даже смог разглядеть, как слегка отчего-то подрагивают Полины пушистые ресницы. Да и она сама вся дрожит. Волнуется.

— Спасибо тебе, — едва слышно прошептав эту фразу, Пелагея медленно приподнялась на носочки и невесомо коснулась моих губ. Я даже ничего не успел толком понять.

В этот момент я готов был просто провалиться сквозь землю. Господи, так нежно, так сладко умеет только она. Ни одни губы любой другой девушки никогда не смогут сравниться с ее невероятными и такими манящими губами. Не буду скрывать, в своей жизни я прикасался ко многим женщинам нашей планеты, но только с ней я мог получать такие бешеные эмоции. И только с ней я наконец когда-то понял, что других-то мне больше и не надо.

Полины тоненькие пальчики нежно коснулись моего лица, после чего большим пальцем правой руки она принялась проводить линию моей скулы. Признаюсь, я чуть не взвыл от удовольствия. Биение наших сердец казалось сейчас самым громким звуком, который эхом отдавался в голове каждого. Знаете, я ожидал, что Поля вот-вот отстраниться от меня и будет вновь винить себя за несдержанные эмоции, но с каждой новой секундой она только углубляла этот по началу робкий и аккуратный поцелуй. Мои руки невольно нашли ее хрупкую талию и ещё ближе прижали ее дрожащее тельце к себе.

Вот оно – счастье. Большего в этой жизни, наверное, и не надо. Простое, казалось бы, осознание того, что моя девочка сейчас стоит в моих объятиях и никуда не хочет уходить, разливалось приятным теплом по всему телу. Она не пъяна, она трезва. На этот раз она всё прекрасно понимает и осознаёт. Она никуда не убежит и никуда не уйдёт. Она сейчас стоит здесь и со мной. Она и в дальнейшем останется со мной. Навсегда…

========== XV ==========

«Когда пытаешься убежать от прошлого, оно не просто тебя догоняет, оно на тебя обрушивается, заслоняя не только будущее, но и все вокруг, даже небо, и оставляя лишь одну дорогу, по которой можно попасть домой, но эта дорога ведет сквозь него».

— Сара Дессен

Что такое любовь? Такая, знаете, настоящая и самая искренняя. Как в фильмах, книгах. Найдите мне хоть одного человека, который со стопроцентной уверенностью сможет ответить на этот, казалось бы, простой вопрос, и я буду считать его восьмым чудом света. Почему? Да потому что невозможно объяснить, рассказать, нарисовать или описать любовь. Это нереально. Что бы там не писала всеми любимая «Википедия» или любые другие толковые словари, это чувство, которое не подлежит никакому описанию. Любовь можно только чувствовать, ощущать. Она способна окрылить нас до небес, подарить веру и надежду, разбудить в душе все светлые чувства, даже если до этого мы были уверены, что ничего хорошего в нашем сердечке уже и не осталось.

Вот и я сейчас стою, вся такая окрылённая, и до конца не понимаю, что в данный момент происходит со мной и моими чувствами. Вся эта неопределённость, конечно, слегка настораживает, но мне настолько хорошо, что я даже не хочу зацикливать на этом своё внимание. Для меня самое главное, что я наконец-то почувствовала, что мои чувства, эмоции живы. Живы. Понимаете? Я только что нашла то, что так желала найти, возвращаясь в Москву. Я нашла саму себя. Это невероятно. Это просто невозможно. Мне казалось, что вернуть свой внутренний мир к жизни, я смогу только благодаря сцене и людям, обмен энергией с которыми для меня является чуть ли не смыслом всего моего существования. Но нет, я немного ошиблась. Я нашла себя рядом с человеком, с которым до последнего избегала всяческих встреч. Я боялась его. Боялась прошлого, связанного с ним. Но именно с этим человеком я за долгое время сейчас почувствовала себя живой. Я не знаю, почему этого не произошло ещё в ту ночь, когда все наши грани и принципы полетели к чертям. По моей милости, между прочим. Может быть, из-за того, что в тот вечер мною одолевал алкоголь, и я ориентировалась только на свои желания, совершенно позабыв о чувствах. Да, скорее всего, из-за этого.

Господи, да это сейчас совсем не важно. Важно лишь то, что в данный момент мои ноги подкашиваются, а сердце не прекращает замирать от наслаждения. Важно, что рядом стоит человек, который освещает все тёмные стороны моего мира. Важно, что именно с ним внутри меня всё оживает и вновь появляется желание жить. Жить именно для себя, а не просто для кого-то. Этот человек, сам того не осознавая, сейчас развеял все мои страхи, сомнения и прочие неприятные чувства, которые мешали мне нормально дышать все это время.

Спрашивается, а чем я думала раньше? Неужели для того, чтобы переступить наконец через себя, мне потребовалось потерять его доверие, почувствовать его холод? Почему мы всегда всё сами усложняем? Когда Дима буквально полчаса назад просто прошёл мимо меня, даже не поздоровавшись, я испугалась. Правда. В душе поселился страх, что всё, доигралась. Я боялась, что теперь он всегда будет именно так на меня смотреть. Я бы не вынесла этого. Нет, только не его равнодушия. Ведь я и так весь этот чёртов год именно этого и боялась. Я боялась, что однажды Дима будет меня ненавидеть и проклинать настолько, что я попросту не смогу этого вынести. Да, ведь это невыносимо больно, когда человек, которого ты до безумия, до потери пульса любишь, презирает тебя и не хочет даже видеть. Я тогда настолько сильно закрылась в себе и позволила страху овладеть мной, что поклялась, что никогда не смогу этого допустить. Не смогу выпустить всё наружу. Я струсила. Поступила нечестно, неправильно. Я избавила себя от этой адской боли, перекидывая ее на него. Я думала, я надеялась, что так будет лучше для всех. Но я ошиблась. Сильно ошиблась.

[…]

Вы когда-нибудь испытывали чувство внезапного и неожиданного счастья? Когда за одну секунду, за одно мгновение вся ваша жизнь резко поворачивается на сто восемьдесят градусов, и всё, что ещё минуту назад не имело никакого смысла и было безразлично, вдруг стало самым важным и дорогим. Я испытывал. Только что испытал.

Полчаса назад мне хотелось разнести и уничтожить всё, что только попадалось мне на глаза. Я готов был чуть ли не послать всех к чертям и, бросив всё, улететь куда-нибудь подальше, наплевав и на «Голос», и на людей, которые на меня надеятся. Настолько мне было больно и паршиво на душе. Я не знал, куда себя деть и чем занять, чтобы хоть как-то утихомирить всплеск эмоций внутри. Всё раздражало и бесило. Не было никакого желания хоть что-то делать. А моей уверенности, что этот вечер я вновь проведу на полу в своей квартире, разделяя все душевные страдания с крепким алкоголем, просто не было предела. Но всё резко изменилось… За один миг изменилось.

Прижимая сейчас хрупкое тельце девушки к себе, я всё никак не мог прервать наш сладкий и достаточно уже страстный поцелуй. Впрочем, Поля и сама этого не хотела. Она, наоборот, ещё сильнее прижималась ко мне, ухватившись своими ручками за мою шею. Я чувствовал, как в этот момент стучало ее сердечко, а ноги и вовсе отказывали. Наверное, если бы не мои крепкие руки, так хорошо устроившиеся на ее талии, она бы давно свалилась прямо на пол.

Как описать то, что сейчас с нами происходит? Видимо, никак. Лично у меня точно нет никаких объяснений по этому поводу. Мне просто хорошо. Хорошо рядом с этой родной и маленькой девочкой. С девочкой, которая однажды смогла кардинально меня изменить. Она оказалась единственной, кто сумел заставить меня совершенно иначе посмотреть на людей, на чувства, на жизнь в целом. До знакомства с Полей я был абсолютно другим человеком. В отношениях со всеми своими бывшими девушками я старался жить сегодняшним днём, особо не заглядывая в будущее. Нет, это происходило не потому, что я их якобы не любил или использовал, как они предполагали. Просто на тот момент я считал, что отношения и должны быть именно такими. Ты должен полноценно отдаваться любви, жить здесь и сейчас и не заботиться о том, что тебя ждёт в будущем. Тебе нужно попросту наслаждаться моментом. И всё. Поэтому меня даже иногда раздражало, когда мои прежние девушки начинали говорить о каких-то там грандиозных планах или раскидываться чересчур громкими словами о своих чувствах. Я тогда думал, что никакого смысла в этих словах все равно нет, поэтому они и оставались без взаимного ответа. Нет, не стоит думать, что я был таким уродом, не ценившим чувства других людей, просто, находясь с этими особами, я не мог точно сказать, надолго ли наши отношения или нет. Я любил каждую из них, очень любил. Да ту же Лялю взять… Любовь была невероятная. Но при этом я всегда знал, что лично для меня наши отношения могут закончиться через неделю, через месяц, а могут затянуться и на несколько лет. Может быть, и на всю жизнь. То есть я попросту не понимал, что у нас за отношения, к чему они ведут, поэтому и не любил всех этих красноречивых лишних слов.