Я С СССР! Том III (СИ) - Вязовский Алексей - Страница 6

Тоскливо вздохнув, иду на галерку. Вот умом понимаю, что поощряю спекуляцию, но заставить себя носить нынешний «совпошив» не могу. Хоть убей. Как представлю себя в этом убожестве, тошнотный рефлекс срабатывает. Избаловало меня товарное изобилие в прежней жизни, и отвыкать от него очень тяжело. С едой все не так страшно, были бы какие-никакие продукты, а приготовить можно по своему вкусу. Да и не привередлив я – могу в нашей столовке поесть. А вот с одеждой и обувью беда полная. И ладно бы у меня запросы были какие-то нереальные, так ведь нет. Ну, дайте мне джинсы самые обычные, дайте водолазку, куртку аляску с капюшоном – я ведь на большее и не претендую. Но в продаже только шерстяные брюки, костюмы с плечами, как у Аль Капоне и пальто в стиле старого члена Политбюро. Осталось только шапку-пирожок из нерпы на голову натянуть.

На галерке знакомый фарцовщик Фред лениво жует жвачку, облокотившись на парапет. Увидев меня сразу оживляется – почуял хороший заработок.

– Видел, ты по секциям решил прогуляться? – насмешливо кивает он вниз, на толчею первого этажа – Нашел там чего?

– Издеваешься, да?! Лучше скажи, чем сам сегодня богат.

– А чё надо? Есть фирменные нейлоновые рубашки.

– Сам их носи, у меня на синтетику аллергия.

– Не повезло – сочувствует мне Фред – Это сейчас самый писк.

Ага, писк. Только ходить в этом невозможно, тело к вечеру просит пощады. Синтетика сейчас еще такая кондовая, что кожа под ней совсем не дышит. Но наш народ за болоньей и нейлоном гоняется, как подорванный. Модно же!

– Фред, что такое кашемир знаешь?

– Обижаешь…

– Вот. Тащи, что из кашемира на меня есть – пальто, джемпера, водолазки… короче все.

– Джинсы фирменные есть, черные – как ты любишь. Шузы неплохие.

– Тоже неси. Потом некогда будет к вам ездить.

– Ладно. Я сейчас Бобу позвоню, поспрашиваю, что там у него еще твоего размера еще есть.

Он оценивающе смотрит на меня, что-то прикидывая в голове, потом неожиданно выдает:

– Слушай, мы не первый раз с тобой дело имеем, ты парень вроде надежный. Давай, ты сам к Бобу прямо домой подъедешь, а? Может, еще чего там зацепишь.

– А он далеко живет?

– Да не… здесь рядом, на Богдана Хмельницкого.

Зависаю, вспоминая нормальное название этой улицы… Ага, это бывшая и будущая Маросейка. Правда, недалеко, можно и прогуляться пешочком по Ильинке. Идем с Фредом звонить по телефону-автомату, расположенному между этажами. Стою в сторонке, разговор ведется на каком-то птичьем языке, понятном только посвященным. Конспираторы, блин… Наконец, добро получено, адрес Боба назван. Меня даже удостаивают вялого рукопожатия напоследок. Дожил Леша Русин… заимел авторитет среди московских фарцовщиков.

Из «конспиративной» квартиры вываливаюсь весь взмыленный и обвешанный пакетами с покупками. Оторвался я на славу – благо будучи в Абабурово успел перехватить из заначки пару пачек айзеншписовских богатств.

Ловлю частника и еду на Таганку, чтобы сгрузить там все купленное. Не хочу дразнить гусей таким количеством обновок. Но кое-что из легких вещей я все-таки забираю с собой в общагу. Главная моя добыча – пара черных шерстяных водолазок. Водолазка сейчас – это как бунт против костюма и галстука, которые носят все, от студентов и рабочих до чиновников. Она для тех, кто отвергает официоз. Наша молодежь пока еще не оценила благородной простоты подобных свитеров, но на Западе она уже важная часть большой моды после того, как её стали носить все звёзды европейского кино. И теперь без нее немыслим гардероб даже состоятельных молодых мужчин.

Ладно, а теперь у меня еще одно очень важное дело. Узнаю у вахтерши, вернулась ли Ольга в Москву и, не откладывая, направляюсь в женское общежитие. Нахожу нужную мне комнату и замираю перед ней. Шанс нарваться на грубость очень велик, но игра стоит свеч. «Пылесос» мне нужна. Решившись, я стучу в дверь ее комнаты. Дверь открывается – на пороге стоит соседка. Линялый ситцевый халатик, волосы накручены на бумажки, в руке черный карандаш. Видимо я отвлек девушку от сборов на вечернюю свиданку – жирной стрелкой подведен только один ее глаз. Увидев меня, соседка удивленно приоткрывает рот.

– Ой, Русин! Тебе чего?

– Привет, Ольга дома?

– Дома, дома – девушка с интересом меня разглядывает – А книжку подпишешь?

– Подпишу, куда уж мне деваться.

– Тогда ладно – кричит, обернувшись – Оль, это к тебе!

– Кто там еще? – слышу шаги, потом вижу ту, к которой и пришел.

Ольга не накрашена, волосы собраны в хвостик, халат ее в точности повторяет соседский, правда не такой выцветший и выглядит поприличнее. Она молчит, несколько секунд разглядывая меня с застывшим лицом, потом нехотя выдавливает из себя:

– Чего надо?

– Поговорить.

– А нам есть о чем с тобой разговаривать, Русин?

Соседке с любопытством «греет уши». Да… пойдут теперь опять разговоры по общаге. Как бы Вику не начали жалеть. Может перевезти ее на Таганку и дело с концом?

– Есть. Только хотелось бы без чужих ушей.

– Мне от подруг скрывать нечего – зло отвечает староста.

– Так если захочешь, потом сама ей расскажешь – выдержав паузу, добавляю – если сочтешь нужным.

Соседка презрительно фыркает, давая мне понять, что секретов у них и правда, друг от друга нет. Неприязнь продемонстрирована наглядно, только мне от этого не жарко не холодно, я вообще не с ней пришел разговаривать.

– Проходи – вздыхает, наконец, злюка и отстраняется, давая мне войти в комнату, которая похожа на нашу, как сестра близнец. Почище, конечно, поуютнее, занавесочки в цветочек, но в принципе обстановка один в один, стандартная.

Пока я усаживаюсь за стол, Ольгина соседка залетает в комнату, подхватывает пестрое аляповатое платье, лежащее на одной из кроватей, и красную клеенчатую сумочку со стула. Недовольно сверкнув на меня глазами, выходит, не забыв громко хлопнуть за собой дверью на прощанье. Ха!.. Уж не эта ли «модница» давала Ольге уроки соблазнения парней?! Тогда понятно, чего она так фыркает – ни хрена не сработали ее глупые советы. Ну, да ладно… не за этим я пришел.

– Оль, у меня есть к тебе предложение.

– Не интересно, Русин! Никаких дел я с тобой больше иметь не собираюсь – Ольга встает у окна против света, недовольно складывает руки на высокой груди.

– Ну, и зря. Если бы не дулась на меня, как мышь на крупу, я бы тебя с собой в Звездный городок к космонавтам взял. Мы там с Женей Евтушенко в конце июля выступали.

Ольга закусывает губу, невольно демонстрируя свою досаду, но молчит как партизан. Вот упрямая! А если так:

– Он кстати, приглашал меня выступить осенью в Политехе. Могла бы там со своим любимым Робертом Рождественским познакомиться.

Наживка заброшена, жду. Стихи Рождественского она еще больше моих любит, читает их наизусть, целые тетрадки ими исписала. Вот прямо слышу, как эта вредина сейчас зубами скрипит! Наверное, решает в уме – сразу же меня убить или сначала все-таки узнать цену за знакомство со своим кумиром? Кто кого: кумир против девичьей гордости. Молчим. Долго молчим. Она сверлит меня неприязненным взглядом, я смотрю в окно за ее спиной, жду. Соблазн слишком велик и, наконец, любовь к кумиру все же побеждает.

– Что хочешь?

– Хочу, чтобы ты со мной снова работала.

– Вот еще! Пахать на тебя даже ради Рождественского не буду.

– Оль, ну хватит. Давай я тебе лучше расскажу сначала, что это будет за работа.

Не давая опомниться, обрушиваю на нее подробности нового проекта. Округлившиеся глаза комсорга – лучшая награда. Она разом забыла все свои претензии и растеряла апломб. Что уж там… Просто поплыла. Халатик даже слегка на груди приоткрылся. А посмотреть там есть на что!

Я продолжаю заливаться соловьем, а Оля подалась вперед, а вскоре и вовсе плюхнулась на стул напротив меня. Теперь уже появились аппетитные коленки. Сглатываю слюну, выдаю финал:

– А в редакционный совет нового журнала позовем Шолохова!