Сенсоры, или Шагом марш, товарищи миллионеры! (СИ) - Ахмаров Азат - Страница 36

– К тому же алкоголь расширяет коронарные сосуды и положительно влияет на нашу седативную систему, – завершил лекцию Редиска.

Музыка была – полный отстой – долбёжка нереальная, да ещё из прошлой пятилетки! В качестве ди-джея шуровала какая-то пожилая китайская страшная тётка, с отвисшими сиськами, как уши у породы длинношерстных коротконогих охотничьих собак. У старушки, видимо, давно закончился срок годности. Кстати, не думайте, что про её сиськи я тупо угадал – просто она была по пояс голая. Красотка ещё та – во всём своём блеске, да и хуже ди-джея я еще не встречал!

Безыдейная мадам – спаниель, с недовольным лицом крутила, в основном, какие-то китайские треки, которые вообще сложно было назвать танцевальными. Если доходило дело до европейской или американской музыки, то они были такими же древними, как и она сама. Под градусом, конечно, и так сойдёт, тем более что вечеринка то и дело украшалась выступлениями малосимпатичных полуголых девчонок из Румынии, танцующих на стойке бара, но расстроило нас не это.

Позади нашего стола встала группа пьяненьких китайских тинэйджеров, которая нагло заставила своими бутылками и стаканами всю полочку рядом с нашим диваном. Правда, сами мы этой полочкой не пользовались – у нас для этого был целый столик. Поэтому мы сначала терпели, так как были очень толерантны, но вместе с увеличением содержания алкоголя в крови, наша толерантность синхронно уменьшалась.

А когда один балбес уронил почти полный стакан к нам на диван, прямо на спину Бобе, мы очень нехило обиделись. Ритис, как самый смелый и наглый, естественно, попытался схватить кого-то из пацанов за грудки. У меня оставались ещё жалкие островки толерантности, и я попробовал вызвать менеджера клуба – «дорогая» бобина рубашка из пермского Цума была испорчена. Рубашка была голубого цвета и с погончиками, поэтому сильно напоминала ментовскую (только без звездочек), но была дорога Бобе, так как подарена Ларочкой на его день рождения. Настроение у команды тоже было ниже плинтуса – как бы не было беды!

Управляющий к нам вышел, но увидев европейцев, нагло ухмыльнулся и, на чистом кантонском, сообщил нам, как бы не понимая по-английски: «Если вы хотите слушать свою музыку, можете в следующий раз снять клуб целиком!».

Понятно, что он не подозревал, что среди европейцев окажутся знатоки кантонского, но всё равно я охренел – так как первый раз встретился с настоящим китайским хамством! Обычно в таких крутых заведениях, где поддерживают репутацию, ведут себя совсем по-другому! Уж на что Боба был добр и флегматичен, но даже он стал подниматься с дивана.

Я толкнул его на место, и хотя нам было нежелательно «светиться», не выдержал – решил разобраться сам. Взяв управляющего за кончик воротника, я прокричал ему в лицо на нечистом кантонском: – Ты что, козёл, краёв не видишь? Эти мудаки (как по-кантонски будет «мудаки» я не знал, и поэтому заменил слово «мудаки» на более толерантное «пидорасы») испортили моему другу рубашку! Надо срочно извиниться и купить новую, которая стоит, как минимум, 5000 рублей!

Администратор, не имевший опыта с суровыми российскими туристами, сразу занервничал, тем более никак не ожидавший от фаранга знания китайского языка, и с трудом пискнул: – А сколько это в американских долларах?

– Ты думаешь, наши рубли хуже их поганых долларов? – уверенно заявил я. – Как минимум, столько же! – Пять тысяч!

– Извините, я ничего не могу сделать, – администратор бледнел и съёживался прямо на глазах. – Там, в компании, племянник самого Стенли Хо!

Я тоже немножко охренел и, недолго подумав, логично поинтересовался: – Что- то я не понял, ты, мудила – у племянника Стенли Хо, что, нет денег на собственный столик?

– Дядя на него сердит – он много колется, позорит семью…

– А вы-то тогда чего его боитесь, уродцы узкоглазые?

– Вам не понять – у нас, в Китае, такие традиции…

– Традиции у них! И чего теперь? Может предложишь мне зарезаться у него во дворе[94]?

– Хорошо, полицию не вызывай десять минут, понятно?

– Конечно, не волнуйтесь, если накажете этих козлов – мы полицию вообще вызывать не будем – так-то мы этих дебилов сами терпеть не можем! – честно признался администратор.

Я улыбнулся, как таможенник, получивший добро, и пошёл на выход, успев кивнуть Бобе, и он, с ба-а-льшим удовольствием, взяв одного из подростков за ухо, повёл его за нами на улицу. Остальные акселераты и толпа посетителей, которых тоже достали наглые тинэйджеры, обрадованные новым развлечением, повалили за нами на выход.

А на улице-то было уже темно, как у Малевича в квадрате, спасали только сверх-яркие рекламные вывески у входа.

Во дворе бара я тихонько отодвинул Ритиса к себе, в сторонку, чтобы не испортить шоу. Толпа зрителей сначала с удивлением, а потом вообще презрительно посмотрела на нас – типа, чего это вы оставили друга одного против шестерых? Явно струсили! Но через пару минут им всё стало понятно.

Китайские хулиганы осмотрелись и осмелели – перед ними, шестерыми, стоял всего один усатый русский мужик! Правда, очень крупный, но всего лишь европеец – наверняка не знакомый с у-шу!

Все китайцы занимаются боевым, или спортивным у-шу, даже в школе это обязательный предмет, поэтому зрители-болельщики довольно пессимистично разделились на две неравномерные группы – видимо, ещё не встречались с россиянами.

Боба нас ничуть не разочаровал – даже не стал снимать свой дорогой итальянский галстук. Он не оставил наглым подросткам ни единого шанса – они, как кегли в боулинге, полетели в разные стороны с воплями и матом на матерном кантонском языке! Это было крутое шоу, гораздо зрелищнее, чем обстановка внутри клуба. Все присутствующие это оценили, и громко, восторженно заорали и зааплодировали!

– Боба, давай полегче, тут кто-то из них племянник самого Хо!

– А мне по… ху! – единственный недостаток доцента Бобы был в странном ненаучном чувстве юмора. – Ну, наконец-то нормально отдохнул! Сколько на человека не кричи, всё равно ударить – как-то надежнее!

После развлечения на улице, мы, вернувшись в заведение, сразу стали звёздами одного из самых популярных клубов в Макао. К нашему столику, поздравить или просто познакомиться, по очереди, подходили парни и девушки, причём некоторые из девчонок были вообще ничего!

Нас уже достаточно развезло – поэтому мы не могли оценивать всех девчонок адекватно. Тем более, что я, когда пью, становлюсь жутко коммуникабельным. Я приглашал всех, кто к нам подходил, за наш столик.

Через полчаса, после угощений многочисленных новых друзей, когда мы выпили на брудершафт с половиной посетителей клуба, трое, поначалу скромных туристов из России, уже кричали зычными и пьяными голосами: – Да, мы – русские! Такая нация! Мы Гитлера до самоубийства довели!

Причём, громче всех кричали Ритис и я, будучи не то что не русскими – а вааще чистокровными башкиром и латышом. Вдобавок, я был, конкретно выпившим, что у нас, мусульман, совсем не приветствовалось.

Через некоторое время я, глядя на толпу постоянных посетителей в клубе, которая то и дело посматривала на нашу компанию с каким-то ожиданием, чего-то заподозрил. Немножко напрягшись, и пообщавшись с администратором клуба, я понял, что неизбалованная развлечениями китайская публика, очень редко видела русских туристов, и была в предвкушении еще каких-нибудь выкрутасов от лучших представителей нашей страны. Ну ладно, хотите настоящее русское патти – их есть у меня!

Главным атрибутом НАШИХ вечеринок были отвязные конкурсы и аттракционы – я решил вспомнить свою студенческую молодость и работу аниматором в студенческом клубе. Чем веселее и развратнее были конкурсы, тем лучше – ну, держитесь, китайские коммунисты!

Сначала, для разминки, я попробовал провести довольно старый, но в тему, конкурс «Растопчи авторитет товарища». Подойдя к тётке ди-джейше, я, стараясь не смотреть на её «собачьи уши», недолго пошептавшись, громко, в микрофон, спросил на относительно чистом, но изрядно пьяном, кантонском: