Сенсоры, или Шагом марш, товарищи миллионеры! (СИ) - Ахмаров Азат - Страница 37

– Дамы и господа! – но тут же, поперхнулся, увидев, как напряглось лицо администратора зала. Я вспомнил, что нахожусь в коммунистической стране и тут же исправился – Дорогие товарищи и…товарищи!

– Кто мне скажет, у кого в Китае больше авторитет – у мужчин или женщин?

– У мужчин!!!

– У женщин!!!

Пока охреневшая толпа орала, администратор зала, немного подождав, неожиданно крикнул из угла зала: – «У коммунистической партии!».

Толпа в клубе моментально притихла – все сразу вспомнили, в какой стране они находятся, и о существовании «офиса 610».

– Это понятно, – не растерялся я, никогда не преклонявшийся перед коммунистами, и повторил. – А среди вас, здесь, в клубе, у кого больше авторитет – у женщин или мужчин?

Зал снова заорал, разделившись на две почти равные гендерные группировки.

– Тихо, давайте проверим! Бармен, у тебя есть презервативы? А нитки? Отлично, давай всё сюда! Товарищи, подходите, кто не боится!

Народ, услышав про презервативы, сначала напрягся, но потом, разобравшись с условиями конкурса, быстро расслабился.

– Их надо надуть и привязать каждому из вас на короткую нитку к щиколотке! – я показал, как это нужно сделать.

В зале толпа моментально оживилась, зашевелилась, подбадривая себя криками и визгами. Наконец, в центре зала образовались две команды по 20 человек, с привязанными к ногам шарами, и, естественно, разного пола.

– Так вот…э…товарищи! У вас к ногам привязан ваш «авторитет»!

– Задача каждого – отстоять свой, и растоптать сакральный «авторитет» товарищей из другой команды. Только без фанатизма и переломов, аккуратно! Понятно?

– Да-а-а!!! – заорали две, уже нешуточно накачанные (в смысле алкоголя и настроя), команды. Я понял, что дело может кончиться насилием, и добавил условие: – Мужская команда должна убрать руки за спину и, ни в коем случае их оттуда не доставать, Кто нарушит правила – тут же выходит из игры, понятно?

– Да-а!

– А женской команде нельзя кусаться и пинаться! – предусмотрительно дополнил я, посмотрев на чересчур агрессивные лица женской команды.

– Понятно?

– Да-а! – команды в нетерпении уже сучили своими маленькими китайскими ножками, и с яростью смотрели на противника.

Тётка ди-джейша продублировала мои слова на обычном китайском, более подробно объяснив условия конкурса. Пришло время заканчивать сантименты и начинать побоище – я дал отмашку тётке. Она включила какую-то бешеную музыку, и что тут началось в зале!

Команды с воплями кинулись друг на друга, пытаясь растоптать чужие кондо…. «авторитеты», причём кровожадные девушки беззастенчиво пользовались руками, пытаясь развернуть соперников к себе задом, чтобы было удобнее их «поиметь». Ещё громче орала толпа болельщиков с обеих сторон, которые уже жалели, что не участвуют в чумовой «групповушке».

Надо отметить, что китайцы вообще очень азартный народ, тем более, если не надо рисковать своими деньгами, и поэтому тут же стали «отрываться» по-полной. «Шарики» были привязаны на короткой нитке довольно высоко, и наступить на них было достаточно сложно. Но потом некоторые девушки догадались просто валить соперников – мужиков (точнее, мужчинок) на пол и, наконец, добивались своего.

Естественно, опозоренные игроки и игруницы, оставшись без «авторитета», тут же мною выводились из борьбы, и, на главной площадке остались только победители – три красные и разгорячённые от ощущений и эмоций, довольно крупные китайские тётки. Женская половина зала просто вопила и ревела от счастья, размазывая слёзы по щекам!

После этой битвы мы могли бы просто тихонько уйти из клуба, и всё равно бы остались в истории ночной жизни Макао. Но, увидев такой успех русского мероприятия, пьяного Остапа, как всегда, понесло. Тем более, что я никогда в России не видел подобного ажиотажа, полученного благодаря всего лишь какому-то несложному конкурсу. И я решил закрепить успех среди неизбалованных «интеллектуальными» аттракционами жителей и гостей Макао:

– А сейчас, внимание! Дорогие… мужчины и женщины и те, у кого ещё все впереди! На следующем конкурсе будет разыгран приз, который предоставляет администрация клуба «D2» – я решил поднять мотивацию и градус игры, заодно раскрутив на деньги местных хозяев клуба. Надо же наказать их за бобину рубашку! Подозвав управляющего, и приобняв его за хрупкие плечи, спросил в микрофон: – Какой?

Китаец сначала растерялся, но, так как был не дурак, быстро сообразил, что завтра его клуб, один из самых дорогих в Макао, будет набит битком и принесёт охренительную прибыль. Тем более, чем выше стоимость приза, тем больше будет ажиотаж, и, естественно, отличная реклама для клуба.

Он пожевал губами, подсчитал что-то в уме, и, решив окончательно шокировать публику, уверенно произнёс – 10.000 гонконгских долларов! (местная валюта, патака, здесь не особо котировалась).

В зале на секунду наступила тишина – я тоже немного охренел – это была очень серьёзная сумма даже для весьма не бедных посетителей «D2» – на неё легко можно было купить хороший, почти новый, китайский автомобиль! И тишина тут же взорвалась восторженными воплями!

Ко мне незаметно приковылял качающийся Ритис. Несмотря на выпитое, он ещё немного соображал:

– Артурчик, мне казалось, что мы должны были держаться в Макао тихо и незаметно?

– Да, но мы же не светимся в казино! А светлячков лучше прятать на солнечной полянке!

Предусмотрительный Ритис глубокомысленно пожал плечами, озадаченно покачал головой, и погрозив мне пальцем, вернулся за свой столик и упал на наш диванчик рядом с Бобой.

Имея такой шикарный приз, я справедливо предположил, что конкурс, который буду проводить, должен быть очень сложным! Пришлось ненадолго задуматься – что самое сложное для нормального китайца при социализме? Конечно – стриптиз!

Обычные представители титульной нации в Китае, которые не скромничают пукнуть в лифте, или пописать на аллее у всех на виду, почему-то очень стеснялись раздеваться на публике. Но тут такой приз! Я думаю, что на конкурс выйдут очень многие, если не все. Как бы ограничить количество участников? Ладно, у меня, опытного студента-культорганизатора, есть для этого много способов:

– Я приглашаю на конкурс только супружеские пары! – и понял, что это не достаточно правильный ход, когда на площадку вышло где-то около 40 пар. Кто из них действительно женат, а кто просто сговорился – непонятно. Не спрашивать же у них документы, которые вряд ли кто-нибудь из них принёс в клуб. Ну ничего, если ты споткнулся и упал – это ещё не значит, что ты идёшь не туда![95]

Участники стали презрительно улыбаться, глядя на жалкие потуги глупого фаранга, откуда-то знающего немного кантонский язык. Ладно, вы меня разозлили!

– Встаньте спиной друг к другу! А сейчас я буду к вам подходить, а вы мне будете отвечать на вопросы.

– Какого цвета глаза вашего мужа, жены? Какой размер ноги? Не знаете – выходите из конкурса!

Через пять минут на площадке осталось 22 пары, правильно ответившие на мои вопросы. Всё равно много – и я решил усложнить тест:

– Какого размера грудь вашей жены, талия вашего мужа? Какого цвета маникюр? Где у него родинки?

Вся информация, естественно, тут же проверялась моими добровольными помощниками из зала, под всеобщие смешки. В общем, через пару минут, на сцене осталось всего пять пар действительно замужних, ну, или по-настоящему знающих и любящих друг друга людей.

Это было уже нормально, можно начинать конкурс. Напряжение в зале росло – управляющий клуба подскакивал на месте, радуясь, как ребёнок – такого оригинального шоу ещё не было никогда в Макао!

– Итак, последний конкурс на русской вечеринке в клубе «D2»! – торжественно объявил я, и снова махнул полуобнажённой ди-джейше. Зазвучала музыка из фильма … а, не помню из какого, но не важно, в общем, музыка для стриптиза.

– Сейчас все девушки, эротично, красиво, двигаясь под музыку, по очереди снимают с мужа по одному аксессуару одежды, и кто первый остановится – выходит из борьбы!