Карачун 2000 (СИ) - Малиновский Алексей Фёдорович - Страница 12

— Взял квест на сверление множественных отверстий в человекообразных деревянных объектах и сразу сюда портануло, — отрапортовал дятел.

— Ого, ну тогда: фас их, Вудди! — скомандовал я.

— Есть, — дятел приложил варежку к своей тыкве и ринулся в атаку.

Вудпекер запрыгнул на плечи первого голема и немедленно забурился в её макушку. Через пару в голове твари появилось сквозное отверстие диаметров 2–3 см, но на её работоспособности это никак не сказалось. Увернувшись от вражеского копья, Вудди резво проделал дырку в деревянном торсе, но и это не помогло! Голем продолжал драться!

— М-да, че-то не очень эффективно твоё ультимативное орудие, — обидно заржала Ламор.

— Ну… это как посмотреть, за день-другой он их всех в труху издолбит…- ответил я.

— Ты предлагаешь нам тут два стоять? — хмыкнула Клёпа.

— Можем присесть, — ответил я и достал из инвентаря бутылку самогона.

Присев на удачно оказавшуюся поблизости лавочку, мы разлили мутную жижу по стопкам, чокнулись и выпили. К нам подсели гомо-шашечники и предложили бочонок пива в качестве запивона. Отказываться не стали. Я достал из инвентаря еще две бутылки. Мне не жалко, всё равно бесплатно в трактире спёр…

После получаса возлияний, мы настроились на верный боевой лад, спели пару песен и узнали, что Ламор не любит чеснок. Вудди же успел задолбить всего одного манекена.

— Вудди, че так медленно? — выкрикнул я. — У нас бухла с собой мало! А закуси так и вовсе нет!

— Дерево слишком твердое! — отвлекшись от своего дела, ответил Вудпекер. — Ещё и эпоксидкой некоторые места залиты! Клюв вязнет!

— Беда-а, — протянул я. — Ну, значит, придется действовать по старинке — кексами их сожжем!

— Да как-то стрёмно, уже третью главу подряд врагов этой херней побеждаем, — возмутилась Клёпа.

— Ну, а че делать? Урановым ломом в големах ковыряться? Или антимагической вилкой в них тыкать? Короче похуй, — сказал я и активировал призыв кекса.

В моей руке немедленно нарисовалась ядовито-зеленая херовина. Пальцы немедленно начало щипать и херачить током, будто из пъезоэлемента от зажигалки.

— О-па, чё-то новенькое, — удивленно произнес я.

— И че он делает? — заинтересовалась Клёпа.

— Ща проверим! — сказал я и кинул хрень в толпу големов.

Кекс врезался в лобешник первого манекена, и, не причинив тому никаких повреждений отрикошетил в другого. Эффекта не было. Ни там, ни там.

— Может его раскрошить надо было? — предложила Клёпа.

— Думаешь? Ну, попробуем на другом, ща пока откат, — ответил я.

Тем временем кекс докатился до трупа одного из султанских солдат, упал тому на грудь и начал медленно погружаться внутрь. Через пару минут глаза мертвеца открылись и он поднялся на ноги.

[Уникальное умение «Призыв сладких кексиков с изюмом»

Открыт секрет ядовито-зеленого кекса: анимирует любой труп сроком на 4 часа ]

— Некро-кекс! — заржал я.

— А че будет, если им живого накормить? — заинтересовалась пытливая Клёпа.

— Мозги-и-и! — протянул кексовый зомби и вместо того, чтобы драться с големами, направился в нашу сторону.

— Ну ёбаная катя! — обиделась Ламор. — Нас-то за что?

— Так у големов мозгов нет! — догадался я.

— Мозг-и-и! — продолжил мычать зомбарь.

— У нас тоже мозгов нет! Иди нахуй! — выкрикнула брезгливая Ламор.

Зомби её слушать не стал и продолжил своё неторопливое шествие. Через пару минут он подошел к нашей лавке, получил промеж глаз двуручным мечом и, разделившись на две половинки, мирно осыпался на землю.

— Теперь меч в химчистку сдавать! — хныкнула Ламор.

— Чет говно какое-то, толку от таких зомбарей? Тормозной и резистов никаких…- сказал я.

— Пробуй другой, сейчас наверняка красный будет! — подсказала Клёпа.

— Ок, — согласился я и призвал новый кекс.

Этот опять оказался зелёным. Но не ядовито, а каким-то другим. Хер его знает каким, в редакторе АТ всего 2 зеленых цвета. Выбор не велик.

— Раскрошить говоришь? Ну давай поэкспериментируем… — сказал я и разломав изюмосодержащее дерьмо в кашу, принялся разбрасывать его по полю боя, метя во вражеские объекты.

Поначалу ничего не произошло, и чуть позже ничего, а вот через пять минут попёрло. В сгущающихся сумерках, я даже не сразу понял, что к чему, а когда понял — тут же отхлебнул из бутылки с самогоном и принялся танцевать джагу-джагу.

Големы зацвели. Сначала в местах попадания крошек, а потом и по всей поверхности деревянных тел стали появляться ростки и цветы. Недоуменно замерев, твари принялись срывать с себя мерзкую растительность, но все было тщетно! Зелень росла очень быстро, а вскоре начала укореняться. Из-под плиссированных юбок появились сначала робкие белесые, а через несколько минут уже мощные коричневые и волосатые корни. Корни принялись зарываться в землю, чем ещё больше ускорили процесс превращения големов в…уже не ходячие клумбы.

— Вот, это уже больше на имбу похоже! — Ламор похвалила хлебобулочную магию.

— А то! — самодовольно хмыкнул я. — Знай наших!

Со стороны складов радостно заголосили султанские солдаты.

— Ур-ра! Победа! Слава магам! Слава [Роскомнадзор]!

— Долбоёбы! — прокомментировал я.

— Открывайте ворота, у нас тут важное дело! — выкрикнула Клёпа.

Солдафоны не ожидавшие подвоха тут же засуетились, спустились со второго этажа и радостно распахнули перед нами двери.

— Долбоёбы, — прокомментировал я, заходя внутрь.

— Нам нужно около семисот бердышей и прочей снаряги до комплекта, — Клёпа объяснила военам цель нашего визита.

— Это к завхозу, он на −1 этаже сидит, там же дальше и бердыши хранятся, — пояснил один из солдат и вызвался нас проводить.

— Они приняли нас за своих, походу обойдётся без драки! — шепнула мне на ухо Клёпа.

— Я и говорю: долбоёбы! — укусив кошку за ухо, ответил я.

Завхоз восседал за мощным секретарским столом и был вдрызг пьян. за его спиной помещение было перегорожено решётками, за которыми виднелись стройный ряды вожделенных бердышей. Просто пиздец, какой херней заниматься приходится…

Уже с расстояния двадцати метров до нас долетал густой запах вино-водочного перегара. Совсем мужик с головой не дружит! Мешает всё подряд…

Не успели мы приблизиться к столу, как завхоз удивил нас второй раз: он запел. Да не просто запел, а ЗАПЕЛ!

Я завхоз!

Недоношенный ребёнок войны,

Я завхоз!

Мама отрегень мою печень!

Я завхоз!

Сумасшедшей страны,

Я герой!

Скажите мне, какого блять хуя…

Я не растерялся и завыл в ответ(херли, текст-то знакомый):

О-о-о-о-о-о-о

У-е

У-е-е

О-о-о-о-о-о-о

Белая вата, красная вата,

Ни за что ни про что,

Отъебали в сраку солдата!

Завхоз немедленно очнулся и поднял на меня свои красные шары:

— Там не так по тексту было! — хрипло пробормотал он.

— Да ну? У тебя с памятью на старости лет плохо стало, — возразил я.

— Там чё-то про порванный рот и гранату, — задумчиво выдал он, наливая в стакан какое-то странное красно-мутное бухло.

— Если в рот сунуть гранату, он будет не порванный. Он физически существовать перестанет! — сказал я.

— Логично, — кивнул завхоз и достав из-под стола второй стакан, принялся наполнять его всё той же подозрительной жижей.

Я понятливо присел за стол. Мы чокнулись стаканАми и выпили залпом. Бухло оказалось креплёным вином. Терпеть не могу такое дерьмище, от него голова на утро трещит, точно развороченный улей. Но что поделать? Искусство дипломатии требует жертв!

— Чё надо-то? — одобрительно изучив пустоту моего стакана, выдал завхоз.

— В партию пойдешь? — на удачу спросил я.

— Какую? — опустив голову на кулак, спросил он.

— Коммунистическую! Красную, как та вата! — подняв руку вверх, воскликнул я.