Карачун 2000 (СИ) - Малиновский Алексей Фёдорович - Страница 13

— Так ведь за красную вату, солдата отъебали в сраку,- резонно возразил завхоз.

— Это потому что он беспартийный был, своих коммунисты не ебут. Ну если только по обоюдному согласию, — я кивнул в сторону не пригодившихся в сегодняшних боевых действиях шашечников.

— Да? — задумчиво почесав в затылке, выдал завхоз. — А бабы там есть?

— Да море, только сегодня штук сто приняли, — почти не соврал я.

Бабы были все страшные, точно ядерная война, впрочем ему-то какая разница?

— Ну, тогда вступлю, — пьяно икнул он.

Довольная Ламор резво подсунула ему документы на подпись и протянула заветную красную книжицу. На одного коммуниста в Нур-Слутании стало больше…

Ближе к утру, по уши загруженные снарягой, мы выбрались из складов. Перед нами предстало весьма странное зрелище: на месте павших големов, колосилось целое лопуховое поле. Причем под некоторыми уже было насрано, а листья несчастного растения бессовестно изгажены.

— Клёпа! — возмутился я.

— Что? Это не я! — возразила она.

— Да я знаю, что не ты! Но явно прослеживается твоё дурное влияние! — хмыкнул я.

Клёпа пожала плечами и, радостно бренча связкой бердышей, запрыгала вперёд по лунной дорожке, ведущей к нашему трактиру.

Рано или поздно, так или иначе, но всё всплывает на поверхность…

Семенуил Стетхем

В трактире и его окрестностях было шумно и весело. На заднем дворе кто-то блевал в три горла, на переднем насиловали свинью(по обоюдному согласию, заверенному в нотариальной конторе), в сортире играли в шашки, в самой же таверне, как обычно, шла пьянка. Лютая и беспощадная. Дело в том, что уже на следующей день мы собирались ворваться в султанский дворец и перевернуть страницу истории.

Расположившись за небольшим приватным столиком, мы с Клёпой обедали светлым нефильтрованным и мясной нарезкой. Ламор шаталась по городу, изучая обстановку в обществе и закупаясь новым нижним бельем, Качан, сидя на очке, читал лекцию своим последователям, остальные воро-коммунистические кадры занимались обучением новых сопартийцев в подвале и на заднем дворе.

— Вот, свежий экземпляр, — сказал запыхавшийся гонец и вывалил на стол стопку газет «Нур-Султанский Вестник».

— Ого, теперь к нам вообще полгорода прибежит! — похвалил я обложку, на которой красовались Ламор и Клёпа, одетые в шмот, снятый с позавчерашних големш. Короткие юбочки, порванные чулки и топики с гербом в виде серпа и молота. (Рожу Нукильды по понятным причинам замазали) Изображая танец на шестах, девчонки держали промеж ног трофейные бердыши и зазывно улыбались.

— Одно не пойму: где вы фотографа-то нашли?

— Да это не фотограф, — пустилась в объяснения кошка. — Там мужик такой, на Маркса похожий, прыщавый и бородой по глаза заросший. У него класс художник, со специализацией на гиперреализм. Он берет кисточку, направляет на объект, который хочет зарисовать и юзает скилл «штамп». После начинает малякать по холсту и получается точь в точь, как наяву.

— А…понял, это типа фотошоп в виде дополненной реальности. Хитро придумано! — кивнул я, и повернулся ко входу в трактир — там происходило что-то необычное.

Стража из новообращенных коммунистов отказывалась впускать какого-то недовольного мужика. Тот громко матерился, обещал разворотить им лицевые кружки и разнести весь этот вшивый трактир по брёвнышку. Вопрос решила Ламор, вернувшаяся с утреннего променада.

— Это с нами, — сказала она и уверенным пинком пропихнула в обеденный зал синего дятла.

Сама же зашла за барную стойку и, шурша пакетами с обновками, спустилась вниз в воровское убежище.

— Вуди? А ты че обратно не портанулся? Ну, туда откуда ты вылез? — крикнул я, подзывая попаданта.

Честно говоря, до этого момента я думал, что все существа, призванные Шеогоратовским револьвером после боя просто растворяются в пространстве. Откуда они берутся до боя, я вообще не думал…Лучше мозг поберечь, он итак не особо здоров…

— Так ваши манекены разложились на плесень и это… лопухи. А мне не меньше 20 штук нужно было раздолбить! Вот я квест и не смог сдать! Что теперь делать — не пойму, — сказал дятел и печально опустился на стул рядом со мной.

— Что-то? Пить конечно! — Я протянул призванному герою кружку с пивом.

Тот послушно опустил в неё клюв и принял лакать жижу со скоростью пылесоса «буран».

— Это конечно выход, но у меня ведь там жена осталась! Как раз обещали к её матери на выходные приехать, помочь картошку на огороде прополоть, огурцы навозом удобрить, грядки полить, да новую яму погостную выкопать… — заныл дятел.

— У-у-у, приятель, ты кажется ещё не осознал своего счастья! — хмыкнул я. — Давай перекантуешься у нас пару дней, а потом придумаем, как тебя обратно телепортировать!

— Да чё там думать! Этих ОБЧГ по городу сотни и тыщи! — начало было Клёпа, но я вовремя закрыл ей рот.

Вуди же нехило окосел уже с первой кружки(ещё бы, я туда флакон давешнего трояра влил) и на её речь не обратил никакого внимания. Так и сидел загипнотизированный остатками адовой жижи на дне кружки.

— Тссс, пусть парень расслабится, отдохнет. Видно же, что жизнь у него сахар! — зашептал я.

— Да пожалуйста, но тебя не смущает, что он голубой? — зашептала в ответ кошка.

— Чё это он голубой? Светло-синий он! Сейчас еще пару кружек засосет и совсем идеальной расцветки станет! — возмутился я.

— Да? Ну ладно тогда, — согласилась Клёпа и принялась обгладывать кусок свежей говяжьей вырезки. Который еще полчаса назад был свежим живым скотом, выкраденным из султанских конюшен.

Усмехнувшись, я перелистнул страницу «Вестника» и принялся читать новости:

Помощь пришла, но есть нюансы…

Со стороны западных границ на территорию Нур-Султании вошли войска союзного Неста. Однако произошло непредвиденное: против них выступили неизвестные чернорожие маги. Они носят темные очки, либо простые глазные повязки с прорезями, а их женщины поражают людей объемами своих бюстов и невероятно развратным внешним видом. Видимо злобная сучка Нукильда нашла новых союзников! Кто бы это мог быть? Откуда они взялись? Мы не имеем ни малейшего понятия!

upd. Каждый час приходят слухи, что пленные солдаты союзной армии подвергаются массовым бесчеловечным изнасилованиям!

Бурато.

В город вернулся беглый голем-титан Буррато. По всей видимости он прошёл модификацию и стал еще сильнее. Судя по слухам: его заводские тряпичные трусы были заменены на бронированные металлические. Он зол и беспощаден. Постоянно требует выдать ему какого-то карачуна. Что это такое вообще? Кто-нибудь знает? Напишите в редакцию, в качестве вознаграждения обещаем выслать к вам предоплаченную спидозную шлюху.

Пищевой кризис.

В следствие того, что какие-то конченые, опущенные собаками, мрази, пидоры и гондоны сожгли склады ГСМ, в городе наблюдается недостаток муки и говна. А следственно и всех хлебобулочных продуктов. В качестве замены хлеба и макарошек советуем использовать мясные и рыбные деликатесы, а также торты от фрау Марты. Торты торговой марки Фрау Марта — пальчики отлижешь! ( прим. ред. — несмотря на то, что это реклама, я бы крайне не рекомендовал это есть. Учитывая, что муки в городе нет, из чего делают торты — остаётся загадкой.)

— Так, — откладывая в сторону надкушенный бутерброд, сказал я. — Я чё-то не понял, вы че хлеб из муки пополам с говном печёте?

Честно говоря, такой подставы от этого мира я никак не ожидал, и надеялся, что мои домыслы ошибочны. Иначе…от такого зашквара я уже никогда не отмоюсь…

— С чего-ты взял? — удивился трактирщик.

— В газете написано, что дефицит говна, поэтому на полках магазинов нет хлеба! — возмущенно выкрикнул я.

— А, да не, — говно используется для растопки хлебных печей. — Оно даёт жар нужный температуры. Не нужно возиться с углём, дровами и мазутом. Закинул в топку несколько слитков коричневого золота и его хватает на выпечку всей партии хлеба! — восторженно сверкая глазами, заявил трактирщик.