Алмаз сознания - Смирнов Терентий Леонидович "Странник" - Страница 100

С ужасом думаю о том, как, должно быть, очень тяжело и страшно жить людям без Бога; людям, решившим, что после смерти для них ничего уже нет. Для таких, и в самом деле, в конце жизни — сплошной мрак и мёртвая пустота… Не знаю, как мне свою судьбу благодарить за то, что так многое открыла…

Пахнет печкой, остывшим теплом. Хорошо вдруг выпасть из городской суеты и окунуться в тишину и одиночество. Приятно касаться всего, дышать родным запахом, просто быть внутри дома…

Я сам себя приговорил к затвору. Но мне сладко в нём. Я посвятил себя богоискательству, и нет более чарующих, неведомых и сказочных глубин, чем внутри самого себя. Разумно заниматься вечным, непреходящим, а не тленным и временным…

Помню, в детстве мечтал со своим школьным другом Серёжкой Кожуховым о заграничных экзотических путешествиях, — как хорошо бы увидеть своими глазами Африку, побывать в далёкой Индии, Австралии, Мексике… Но чудесные трансперсональные путешествия в глубины своей психики превосходят самые невероятные и фантастические приключения… И всё же иногда печаль застилает мне душу. Брожу, ведомый тоской, по полям и лесам. Вот вижу высоко в небе двух летящих больших птиц. Они в полёте кричат о чём-то друг другу, переговариваются. Или наблюдаю с грустью, как по реке проплывает пара бобров. Везде в природе две части: мужская и женская, везде — пара. Я даже подсмотрел, как обнимаются деревья, тесно переплетая свои стволы. Я же остаюсь одиночным путником, странником…

Приближаюсь к завершению своего краткого повествования о собственных духовных исканиях. Я сопровождал мысленно, вёл сам себя по воспоминаниям своих переживаний и в целом по линии своей прежней жизни. И всё это время меня не покидала странная раздвоенность. Будто где-то в отдалении, за туманом времени присутствовал и действовал мой двойник, моё другое «я». Это «Я» моего прошлого, такое живое и близкое, и одновременно — фантом, мираж. Но наблюдало и оценивало за своим прошлым «Я» моё «Я» настоящее, критическое. Кто же является более реальным? А, может быть, и моё наблюдающее «Я», — это всего лишь очередная иллюзия? Так, где же и как тогда запрятано моё подлиное, истинное «Я»??!

Всё-таки нашёл, нащупал где… Знаю теперь, в каком направлении продолжать искать. Знаю о ГЛАВНОМ. Но вот, что странно: когда уже почти обнаружил, опознал Алмаз и протянул страстно к его сказочному Свету руки, вдруг… всё отнялось, исчезло, пропало, но верю и знаю. Я верю и знаю…

В этой книге я собрал осколки своей жизни. Наблюдаю сейчас, как приближается, стягивается моё прошлое и силится соединиться с настоящим. С прошлым я в расчёте. Вот мой двойник устремляется ко мне, пишущему эти строки, и входит в моё тело, соединяется со мной. Всё, больше вспоминать нечего. Буду писать из настоящего…

Мне, по-прежнему, очень плохо. Каждый день даётся с трудом…

Ранее я совсем не понимал, что такое духовный путь, почему он узкий, тесный, трудный. Теперь понял: я остался наедине со своими страданиями, болезнями, муками и никто мне не сможет помочь.

Нас только двое: я и косматый, ужасный демон разрушения, Оборотень сознания. Он заставляет в самой полной мере ощутить реальность и подлинность дьявола…

И чем глубже в опыте познаёшь реальность Бога, — тем явственнее различаешь и силуэт, и деяния Князя мира сего. Люди почти ничего не знают об этих двух действующих во вселенной могучих Силах… Мне же многое было дано прожить, прочувствовать и узнать. Удалось вкусить настоящей, наполненной до самых краёв, жизни. А теперь я откинут назад, к своему прежнему уровню, словно и не было никаких десяти лет напряжённого духовного поиска и труда. Это очень мучительное и длительное состояние! Один томительный час такой жизни внутренне переживается, как целый год, а я живу в своих физических и душевных страданиях так уже несколько лет…

В то же время я стал другим. Уже не сбросить накопленную энергию осознания. Она даёт возможность чувствовать всё своё тело, уловить малейшие нюансы любого энергетического движения и протекания жизни в нём. Чувствительность и осознанность — колоссальны! Но тело очень больное. Я задыхаюсь в нём, как в тесном не по размеру, скафандре. Тебя будто ежедневно душат, грубо давят, ломают, мнут — фашистское гестапо, а не жизнь! К тому же наркотическая зависимость от осознанных сновидений — настоящая ломка! Это ужасно…

Оставил меня и Бог, и Странник. Ах, как остро, болезненно, страдальчески переживается такая оставленность! Ты словно в аду…

Ко всему этому добавилась нервная истощённость, хроническая бессонница, постоянная утомляемость, внутренние ожоги, психическая изнемогание; тягостное томление и беспокойство… Кажется, что и нет никакого Бога, что всё обман. Периодически приходят мысли о самоубийстве. Сначала они подкрадываются как игра воображения, «просто так», как возможный исход освобождения от страданий. Потом…

Но Бог — есть!

Измотан я морально и физически. Уже несколько лет Странник не приходит ко мне. Но одновременно знаю, что без серьёзного и длительного испытания не будет великой награды.

В результате магической, разрушительной практики сновидений многие мои физиологические органы оказались серьёзно поражёнными. Внезапно открылся целый блок урологических заболеваний: жестоко воспалились сразу три органа — почки, мочевой пузырь и предстательная железа. У меня отказывают почки. В городе в любой момент я был готов вызвать «Скорую помощь», сюда же в деревню никто из врачей не приедет или приедет уже слишком поздно…

Я не сплю по ночам. Мне приходится за ночь вставать в туалет по десять-пятнадцать раз! Удивительное дело! Я умудрился обратить свою тяжкую болезнь в преимущество! И без того пристрастно внимая своим сновидениям, к их тайнам, я фанатично погружаюсь в их материал ещё глубже! Фактически я помню, контролирую, а в некоторых случаях всё же участвую с частичным или полным дневным сознанием, — большинство или даже все свои сновидения. И так каждую ночь, и это продолжается годами. Я наблюдаю и исследую, как зарождается самый первый сновидный образ; как оживает, «просыпается» внутри физического тела тело сновидений; в какие взаимоотношения входят между собой различные энергии, как они создают сценарий сна и как сворачивают сюжет к его концу. Я отслеживаю, как проявляется, «ведёт» и реализуется Голос Сновидения, многим неизвестный. Я пробираюсь через материал сновидений к ещё более закрытым тайнам, высветляя внутренние камушки-самоцветы, и поражаюсь тому, что самое сокровенное о себе в своих сновидениях человек «просыпает», вытесняет и не помнит.

Погибаю сейчас в самом прямом смысле…

Странные, ужасные, кошмарные вещие сны случаются со мной. Они сбываются.

Снилось, что меня заколачивают живого в гроб, — мне было душно, и в жуткой, отчаянной безысходности я закричал, что ещё живой! И проснулся от собственного крика.

Когда я нахожусь в просоночном состоянии, часто слышу, как по ночам ходит по комнате какой-то зловещий призрак. Шаги его гулкие, решительные, грозные, беспощадные. Вот приближаются ко мне эти страшные звуки его шагов… Склоняется надо мной страшный силуэт и обнимает меня своим противным жаром. Это — Демон разрушения. Задыхаюсь от его объятий, весь сжимаюсь в ужасе…

Ещё сон: явственно слышу колокольный звон и тихий размеренный голос священника. Меня, умершего, отпевают: наконец-то отмучился и отстрадал… И в этом монотонном молитвенном причитании чувствую одновременно отдохновение и покой…

Умираю я. Всё во мне должно умереть — таков путь. Не умрёшь — не воскреснешь к новой, духовной жизни. Но как больно, жутко, тягостно, мучительно умирать своим сознанием!.. Словно рубят на части твоё живое тело: сначала отрубают руку, потом вырывают зуб, потом ногу…

Отмирают мои страсти, духовные желания и планы…

Примитивно устроен человек: он отвращается и в страхе бежит от любого страдания, и тянется к всевозможным удовольствиям.

Я уже ничего из эзотерики не читаю и никуда уже не стремлюсь. Но Странник оставил во мне надежду, которая, как маленькая свечечка, то теплится в моём сознании, то затухает, тлеет, то вновь возгорается…