Любимая учительница (СИ) - Зайцева Мария - Страница 43

Любое наше совместное времяпрепровождение неизменно превращалось либо в секс, либо в его прелюдию.

Словно невозможно насыщенный и горячий медовый месяц.

Мы ездили за город на выходные, беря в аренду милые домики на турбазах, и занимались сексом сутки напролет.

Не вылезая из постели, сходя с ума.

А потом возвращались в город.

И ужасно переживали разлуку, вынужденно отлепляясь друг от друга.

Занятия теперь в группе страшекурсников проводить стало нереально сложно. Потому что, куда бы я ни посмотрела, куда бы ни встала, взгляды, горячие, откровенные, похотливые и развратные до невозможности, до мокрых трусов, не отпускали. Я краснела, терялась, сбивалась с мысли, но не могла никак показать, что замечаю.

Потому что тогда все бы заметили. И это был бы полный провал, Штирлиц.

К моему удивлению, в других группах все лучше и легче получалось работать. Интереснее, живее. Меня слушали. И слышали. И это тоже одно из особых преподавательских удовольствий, когда тебя слушают и слышат. Это обмен энергией, отдельный вид кайфа.

С моими парнями мы старательно обходили пока острые углы, да и не было их особо. Когда все время хочешь, без конца, с невероятным голодом смотришь, когда понимаешь, что в ответ тебя хотят так же, даже больше, потому что еще чуть-чуть — и одежда реально загорится на теле, так жгут глазами, особенно не до разговоров.

Тут бы до постели добраться. Или до любого уромного уголка. И вцепиться друг в друга всем, чем возможно. И не отрываться, умирая от наслаждения каждую минуту. Я и не знала, что так бывает. Вот так. Когда реально глупеешь, с ума сходишь. Когда, если несколько часов не видела и не слышала, то уже настроение портится, уже мысли всякие дурацкие…

Короче говоря, я впервые в свои двадцать четыре влюбилась. Дико, до одури. До боли в сердце. В двоих мужчин сразу. И не могла представить, что когда-то было по-другому. Они оба настолько плотно вошли в мою жизнь, что прошлое, тоже вроде бы вполне налаженное и даже с намеком на будущее, казалось пресным и пустым.

Какие-то стремления дурацкие…

Чего я там хотела? Тихо и мирно работать? Чтоб не трогали? Разве это жизнь? Да можно просто сразу же лечь и накрыться крышкой гроба. Чтоб точно никто не тронул. Но и тогда червяки будут жрать.

Вместе с диким, полностью поглощающим мое сознание чувством любви, ко мне пришло еще одно: ревность. Никогда, вообще никогда не думала я, что буду ревновать. Дико, болезенно, остро.

Мои мужчины были хороши. Невозможно хороши. Глаз не оторвать! И очень выделялись среди других парней потока.

Во-первых, старше. На два года старше остальных. Глеб, с его небрежной прической и наметившейся бородой, выглядел невозможно привлекательным мачо, с горячими, по-итальянски жгучими глазами, подкачанный, гибкий и хлесткий. Опасный. И улыбчивый. Девчонки на него запрыгивали с разбегу буквально, пользуясь его открытостью. А он, изображая рубаху-парня, не уворачивался. И я не могла ничего ему предъявить. Гордая, епт.

Только глаза никак не удавалось спрятать, когда видела, как он, внешне невинно общается, смеется, но я-то знаю бабский подтекст, с этими нечаянными касаниями руки, груди, волос, с этим переливчатым смехом, с этими позами открытыми, "вот она я, бери меня". Короче, со всем тем, чего сама никогда не умела делать. И не стремилась уметь. И теперь уже поздно учиться. Глеб, надо сказать, очень быстро просек мою невольную ревность, и значительно закруглил общение. Минимизировал. Но полностью убрать не удавалось. Он и так не участвовал во всех этих совместных пьянках-гулянках, пати, афтепати. Сразу домой ехал.

Я понимала, что сейчас у него, по сути, самое счастливое и беззаботное студенческое время, и нельзя его лишать этого лишь потому, что я ревнивая коза. Но все равно, было тяжко. До боли.

А Давид, выглядя значительно старше своего возраста, очень сильно привлекал молоденьких преподавательниц. И студенток, любящих посолидней.

Здоровенный, короткостриженный, с постоянной жесткой щетиной на лице, никогда не улыбающийся, мрачный… Прямо принц в изгнании. Или брутальный бандит. Его татуировка на руке не давала покоя девушкам, все стремились рассмотреть, уговаривали снять рубашку или закатать рукава. Давид удивленно отмахивался. В отличие от Глеба, прекрасно осознающего свою привлекательность, Давид не заморачивался подобными вещами. Он был настоящим мужиком в самом прямом понимании этого слова. И посматривал на голые щиколотки и подвернутые джинсики в облипочку у своих однокурсников с удивлением и насмешкой. Несмотря на то, что он вообще не велся ни на какие женские провокации, половину из них попросту не понимая, я все равно его тоже страшно ревновала. Потому что при одном взгляде текли слюнки, и я понимала, что не одна я такая озабоченная.

И на фоне всего этого была вдвойне непонятна ситуация со мной. Почему я? За какие такие заслуги? И как долго это продлится?

Мой прежний невеселый опыт говорил, что ничего вечного не бывает в этой жизни. И подвох ждет там, где его и не предполагаешь.

Поэтому про свою… Тайну? Не тайну.

Никакой тайны, на самом деле. Но вещь, которую надо знать. Особенно близким. От которых зависишь. И которые зависят от тебя. Я не собиралась скрывать ничего. Просто не было времени, да и возможности.

Но это сделать было надо. И я сделала. Рассказала.

Как-то вечером, после секса. Парни сами завели разговор.

— Тань, а ты как предохраняешься? — Глеб принес мне кофе, кинул в Давида, лениво перещелкивающего пультом, бутылкой минералки.

Я отставила чашку, посмотрела на него, внешне спокойно и иронично, а внутри подобравшись, как кошка перед прыжком.

Сейчас оттолкнусь и полечу. И тут либо попаду, либо разобьюсь…

— Ну… — Глеб, улегся рядом, поцеловал мои коленки, пуская сладкую дрожь по телу, — просто мы резинками не пользуемся, я не видел, чтоб ты пила что-то… Значит, другой способ? Иначе ты бы у нас уже с пузиком ходила… С маленьким таким, хорошеньким…

С каждым словом он продвигался все выше, подбираясь к цели.

А я замерла. Пузико…

— А вы что, хотите? — и почему в горле так сухо?

— Ну… Мы бы не были против, да, Дав? Мы бы очень даже за были бы…

Он продолжал меня целовать, прихватил зубами кожу на внутренней стороне бедра. И раньше бы я уже выгибалась, раздвигая ноги в готовности, но сейчас…

Мое молчание сначала никого не смутило.

Глеб увлекся и, кажется, забыл о своем вопросе, а Давид, отбросив пульт, потянулся опять ко мне, чтоб поцеловать в губы, и вдруг замер. Повернул мое лицо к себе, за подбородок.

— Что?

Я попыталась вывернуться, но куда там! Глеб, тоже осознав, что что-то не так, основательно навалился на мои ноги и придержал за талию.

— Тань?

Голос его был удивленный и встревоженный.

А я прикрыла на секунду глаза, собираясь, и прыгнула. Не видя конечной цели впереди.

— Я не предохраняюсь. Просто не могу иметь детей.

Парни молчали, но не двигались. Ожидали продолжения. И это молчаливое ожидание, без лишних телодвижений и глупых вопросов, заставило прыгнуть еще дальше.

— В детском доме… Один раз заперли в холодной душевой. Зимой. Я сидела на кафеле всю ночь. Простудилась. Потом вылечилась. А потом, уже годы спустя, врачи подтвердили… И обследование… Короче говоря, зачатие и возможность выносить… Там один или два процента…

Вот и прыгнула. И все.

Я опять попыталась отвернуться, боясь смотреть на своих мужчин.

Нормальных мужчин.

С нормальными желаниями и потребностями.

Пусть не сейчас, но когда-нибудь.

Они захотят то, чего я им дать не смогу.

У меня почему-то замерзли ноги. Вот враз заледенели. И сердце тоже замерзло.

А потом большой, очень горячий, огненный Давид прижал меня к себе, согревая. Сразу, разливая тепло толчками по всему телу.

А Глеб, хмыкнув, наоборот, спустился ниже, отбрасывая простыню и мягко покусывая живот.

— Процент, говоришь? А врачи твои говорили что-нибудь о том, что если заниматься сексом с двумя мужчинами, то шансы увеличиваются ровно вдвое? А?